"1 Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий.
2 Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, - то я ничто.
3 И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.
4 Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
5 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
6 не радуется неправде, а сорадуется истине;
7 все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
8 Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.
9 Ибо мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем;
10 когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится.
11 Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое.
12 Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно, тогда же лицем к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда познаю, подобно как я познан.
13 А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше.".

Любовь... Это слово в нашем веке стало таким затасканным и опошленным, что иногда его просто неприятно произносить, потому что оно марает то чистое и святое, что хочешь им обозначить. "Должен ли я перенести в холодные сферы речи те теплые чувства, которые лучше всего оберегаются молчаливым сердцем?", говорит Шри Юктешвар Гири своему любимому ученику Йогананде в ответ на просьбу сказать "Я люблю тебя!" Это слово часто произносится впустую, всуе, мне же кажется, что к нему применимо выражение "не упоминайте Бога всуе", потому что Любовь и есть Бог, любовь изначально исходит от Бога и Им была подарена нам.
Есть в мире только одна мистика, только одно чудо, только один дар - это дар высшей любви. Это слово так затаскано и опошлено, что, как правило, не вызывает в сердце человека ничего святого. Однако, если глубоко вдуматься: что есть любовь? Истинная, Божественная? Разве это не чудо? Нет, не человеческая, жалкая пародия на любовь, которая больше похожа на жестокую циничную насмешку. Любовь всеотдающая, всепрощающая, любовь, которою способны любить лишь Сам Бог и святые, реализовавшие в себе Бога. Встречали ли вы такую любовь? Разве она не является самым волшебным чудом? Разве бывает чудо больше? Если Бог меня спросит: "каким даром ты хочень обладать?", я отвечу: "даром божественной любви", потому что это самый высокий дар из всех даров, существующих в мироздании. Потому что этот дар, как никакой другой, дает возможность служить Богу и его творению, быть полезной. И взрастить этот дар в своем сердце самостоятельно - тяжелее всего...
Есть только одно чудо - это любовь. Не та, примитивная, человеческая, так распространенная в этом мире, а Высшая Божественная Любовь, всеотдающая, безусловная, безоговорочная, любовь как высший экстаз, радость, блаженство; такая Любовь, что весь мир кажется величайшей святыней. Любовь, вызывающая нежнейшие движения души, тонкое восхищение миром. Любовь, как блаженное восприятие Бога, слияние с Ним, погружение в Него, растворение в Нем. Чудо, настоящее Чудо - только Любовь. Истинная Любовь.

"Мера понимания есть степень любви." Н.К.Рерих.
Любовь - это прежде всего - понимание.
Понимание - это прежде всего - неосуждение. Осуждение - это покушение на свободу воли и поступков. Чтобы научиться неосуждать, нужно самому пройти через множество различных жизненных ситуаций. Если мы кого-то в чем-то обвиняем, значит - уже осуждаем.
Один из основных законов в мироздании - это закон свободного волепроявления. Не мы его создали и не имеем никакого права на него покушаться. Если человек, свободно проявляя себя, нарушает какие-либо законы, они же его заставят и ответственность нести. Осуждая, мы нарушаем законы мира, следовательно, связываем себя с ними. Когда-нибудь жизнь заставит нас самих прочувствовать то, что мы осудили в другом, как это кощунственно нам не кажется.
Любовь начинается с понимания и элементарного внимания. Без умения истинно понимать человека не может быть и речи о любви к нему. Понимание - это мощная опора любви, милосердия, сострадания. Именно с понимания берет начало духовный путь; без него - это путь в никуда. По-настоящему понять можно только то, что познаешь на собственном опыте. Понимание связано с сопоставлением встречаемого с уже известным или надуманным, воображаемым. В нашем мозге-компьютере можно выделить две области, связанных с пониманием тех или иных действий, явлений, ситуаций и т.д. Одна из них - это записанный опыт. Когда человек сталкивается с чем-то в жизни, его сознание в первую очередь ищет сопоставление в этой области. Если он ничего похожего не находит, то переходит в другую область - область воображаемого, представляемого, то есть - ложного. Чем больше у человека жизненный опыт (он выражается не в количестве прожитых лет, а в концентрации событий и явлений в жизни и в том, как это все воспринимается человеком, чему научает), тем более верно он сможет понять новую встречаемую ситуацию или явление. Это как аппроксимация в математике: чем в большем количестве точек вблизи данной точки точно известна функция, тем более точно можно ее определить и в ней. Некое усреднение уже имеющихся данных. Если данных маловато, то и точность определения нового значения тоже будет невысока. Понимание связано с реальным действием; понимать - это значит, реально действовать, а не пустое сочувствие. Чтобы действовать, надо знать, что делать; понимание должно опираться на знания и опыт. Не следует его путать с пустой жалостью и воображением, ни на что не опирающемся. Забота о человеке основывается на знании о человеке; о чем можно заботиться, если ничего не знаешь?
Внимание к человеку заключается не в залезании к нему в душу, и не в навязывании ему так называемой помощи, в которой он не нуждается. Внимание заключается, в первую очередь, в элементарных мелочах обыденного общения: как мы ходим, говорим, смотрим, что замечаем (или не замечаем), насколько нас волнует те или иные ситуации, проблемы человека; хотим ли мы себя показать "внимательным" или действительно видеть, в чем нуждается находящийся рядом человек. Быть внимательным и заботливым по отношению к одному и не замечать страданий и трудностей другого рядом находящегося (а то и за его счет, ему в ущерб) - это не внимание, это показуха. Истинное внимание замечает всех и все вокруг, ничего не упуская из вида.
Истинная забота и любовь ничего не навязывают, ничего не запрещают, ничего не заставляют. Они не связывают человека путами каких-то обязательств. Любовь ни на что не претендует, ничего не просит. Иногда люди опутывают человека паутиной своего чрезмерного внимания и "заботы", заставляя его из деликатности или из благодарности делать то или иное, еще и вопят: "я тебя так люблю, так забочусь о тебе, все делаю для тебя, а ты такой неблагодарный!" На самом деле такие люди любят себя, они не о человеке заботятся, а стремятся видеть себя заботящимися, себя любящими. А на человека им наплевать, их не интересует, что он чувствует при этом; он для них всего лишь объект их собственного самовыражения. Такие "любовь" и "забота" очень эгоистичны, они ранят, вызывают боль гораздо большую, чем равнодушие и незамечание. Степень искренности помощи, любви и вообще поступков по отношению к людям определяется тем, насколько при этом оставляешь человека свободным, не связываешь, не закабаляешь его какими-то долгами перед собой. Если человек при этом чувствует себя должником, если помощь на него давит, значит, она не искренняя, небескорыстная. Истинная забота и любовь оставляют человека свободным, а не чем-то обязанным. Она поддерживает, а не связывает. Она дает крылья, а не путы.
Без смирения нет любви, ибо любовь ничего не требует, а всегда отдает; отсутствие смирения - наличие гордости, самолюбия - это уже требования и при том довольно большие.
Не существует идеальной любви к простому человеку простого человека. Либо один, либо другой должен быть святым. У несвятого всегда мешает оценивающий разум, а любовь не может что-то оценивать. Совершенной любовью можно любить только совершенного человека. Либо ею может любить только совершенный человек. Несовершенная же любовь - это не любовь, а чаще всего самообман.
Истинная, божественная любовь никак не связана с "добротой", она абсолютно свободна от всех понятий и ограничений. Для того, чтобы сердце широко раскрылось для истинной, чистой любви, с него надо выгрести всю грязь; все само-, себялюбие, всю черствость, все желания получать. Человек может любить любовью ровно настолько чистой, насколько он сам чист. Чистота любви не превосходит чистоты человека. Все остальное - фантазии и приукрашения.
Обычная любовь людей нередко состоит из сентиментальности и сюсюканья, она слишком эмоциональная. Нередко кроме эмоций за ней ничего нет. Сентиментальное благочестие слишком часто - только маска слабости характера. На самом деле слабые люди не способны любить настоящей, великой любовью. Великая Любовь требует великую силу. И сентиментальности в ней нет, так же как и сюсюканья. Нередко она очень сурова и не конфетка в руке любящего, а хлыст. Но хлыст в руке любящего человека, а не наказывающего. Часто бывает, что человек берет в руки хлыст, любви в сердце не имея, при этом не допускает сомнения о своем праве на этот хлыст. Ибо из эгоизма своего считает себя любящим. Хлыст же без любви не принесет ничего, кроме боли.

На самом деле все это относится к личностной любви. Безличная любовь никаким рассуждениям не поддается. Она растворяет все.

"Многие люди путают привязанность с любовью. Привязанность создает оковы, в то время как любовь дарует свободу. Говоря о непривязанности, йоги учат не безразличию, а тому, как быть искренним и бекорыстно любить других. Непривязанность, правильно понимаемая, означает любовь.
Непривязанность не означает безразличия и отсутствия любви. Непривязанность и любовь - это одно и то же. Непривязанность дарует свободу, привязанность налагает оковы. Благодаря непривязанности мирянин не упускает из виду цели своей жизни и выполняет свои обязанности бескорыстно. Для него средством становится действие." Шри Свами Рама.
Прежде чем учиться непривязанности, необходимо научиться любить. Иначе никогда не научишься любить и твоя непривязанность будет черствостью и бездушием. Привязанность очень сильно помогает научиться любить кого-то. Без привязанности научиться любить, наверное, невозможно вовсе. Она, может быть, и существует лишь для того, чтобы научить человека любить.
Йогананда очень убивался, когда умерла его горячо любимая мать. Тогда ему было 11 лет. Он очень страдал, когда умер его старший брат. Тогда ему было уже лет 25 и он уже давно был просветленным. Йогананда, величайший святой за всю историю человечества, бывший Арджуна, ученик Кришны в прошлом воплощении очень горевал, когда ушел в махасамадхи его гуру, Шри Юктешвар Гири. Ему тогда уже было 43 года и он имел уже самореализованных учеников. Это ответ тем, кто говорит о равнодушной, бездушной непривязанности, холодном убивании в себе всего человеческого. Ответ притче о человеке, который на вопросы соседей: "почему вы не горюете о смерти сына, ведь вы так любили его?" ответил: "Зачем мне горевать? Прежде у меня не было сына. Я не горевал. Теперь сын умер. Его нет также, как не было прежде. Поэтому я и не горюю."
Привязанность бывает разной. Все великие святые относились к уходу горячо любимых ими людей не равнодушно. Все они имели глубокую душевную привязанность. Просто они не были рабами этой привязанности. В духовном мире, как и в миру, есть специалисты разного уровня: есть примерные старательные ремесленники, а есть настоящие Мастера. Как в искусстве: есть фотографии, а есть картина живописца. Невежества и безграмотности там полно, не меньше чем в любой другой области. Настоящих Мастеров, творцов всегда было очень-очень немного. И нужно с них брать пример, у них учиться и их слова и поступки повторять. Их любовь брать за образец. Ибо только она - истинная, Божественная, а не то выпотрошенное нечто, представленное многими отшельниками, особенно в атрофированных буддийских школах и школах аскетизма.

Не так давно я пришла к удивительно простому выводу, как научиться любить и служить Всевышнему. Иисус Христос говорил: "поступайте с людьми так, как хотели бы, чтобы они поступали с вами". Я только несколько лет назад поняла смысл этих слов: нужно четко представлять себя на месте другого человека со всем комплексом ЕГО условий. Например, человек попал под машину ==> в больницу. Что ему нужно? В первую очередь - вещи элементарной гигиены: чистая смена белья, зубная щетка, мыло, полотенце и т.д. Может быть - помочь помыться. Если рядом есть мама, то обычно все это делает она; но мама не всегда может быть рядом. Нужно просто себя представить в такой ситуации и четко осознать, что необходимо. Не от кого-то, а вообще. Потом прикинуть, может ли данное действие для человека сделать кто-то другой или, может быть, больше некому. Обычно люди рассуждают так: "Я попал в больницу. Что мне от тебя надо? Ничего, прийди проведай. А все необходимое принесет мне мама, сестра и т.д." И не задумываются, что мамы, сестры и т.д. у человека рядом может и не быть. А значит никто этого не сделает. Аналогично в любой другой ситуации. Не разделяя людей на своих и чужих. Я это на себе познала, когда попала под машину и несколько суток пролежала с ног до головы в крови, насквозь пропитавшей всю одежду и волосы. А духовные друзья, почти каждый день оставлявшие до этого дома мне записки, как они меня любят, в это время спасали человечество, им некогда было даже паспорт мне принести, хотя меня без документов могли в любой момент выставить из больницы на улицу в таком виде. Но дело здесь не во мне, а в том, что люди больше любят решать глобальные проблемы, за которые они ответственности не несут: без ответственности ведь легче Богу служить? А вот за рядом находящихся ответственность должен нести каждый человек, но от этого пытаются отмазаться, не замечать. Мне кажется, истинная духовность, в первую очередь, начинается с повышенной ответственности. За реально ближних, а не за непонятно кого. До тех пор, пока мы не умеем видеть рядом, бесполезно стремиться решать мировые проблемы. "Поступайте с людьми так, как хотели бы, чтобы они поступали с вами", если вы попадете в точно такую же ситуацию, со всеми такими же внешними обстоятельствами и окружением. А для этого эти обстоятельства необходимо ЗНАТЬ. Откуда? В этом-то и состоит внимание к человеку... Информацию о человеке дает все: отдельно брошенные слова, интонации, взгляд, жесты... Как правило, это все не замечается и не анализируется. Но уже из этих мелочей ой как много можно знать о том, как данный человек живет! Каждая мелочь очень много о человеке говорит...

Любовь к человеку начинается с любви к матери. Не случайно в индийской культуре мать - глубокопочитаемое лицо. Наиболее распространенное обращение к Богу - обращение к материнскому аспекту, к Божественной Матери. Мать - с нее начинается все, с нее начинается сама жизнь. Отрицание матери есть отрицание самой жизни, отрицание любви. Материнская любовь в миру - это самый чистый вид любви. Если бы не было понятия материнства, сложно было бы человеку научиться любить. Мать любит ребенка таким, какой он есть, каким бы он ни был, не смотря ни на что. Даже мать преступника, убийцы, любит своего непутевого сына. Материнская любовь, безоговорочная любовь, безусловная, позволяет понять любовь, в той или иной степени загрязненности, большинству людей. Матерями становится значительная часть женщин, сыновями и дочерьми - большинство людей; таким образом, большинство людей имеет возможность испытать безусловную любовь к другому человеку и от другого человека. Если мать не способна любить собственного ребенка - она не способна любить вообще. Если человек не способен любить свою мать - он не способен любить вообще. Мать - это начало всего.
Я очень благодарна жизни за то, что у меня есть аж две сестры! Потому что это позволило мне испытать также любовь к сестре и любовь сестры, понять, что такое сестра, что такое - родная... Очень сожалею, что у меня нет родных братьев, мне всегда не хватало брата, не важно - старшего или младшего...

Любящий человек не может позволить себе жить лучше, чем тот, кого он любит. Иначе - это лицемерие. Нужды того, кого он любит, для него важнее своих нужд и он жертвует своими нуждами ради него. Я встречала в жизни такие примеры. Часто слышно: "если ты не любишь себя, то ты не способен любить и других". Но вот что говорит Йогананда: "если ты любишь себя, то как ты можешь любить Бога?"
Прежде, чем научиться любить Великой Любовью, нужно научиться не зависеть от внешних ценностей, научиться принимать в человеке то, что есть и научиться не ставить себя в центре Мироздания. Честолюбие в этом плохой помощник. Честолюбивые люди редко способны на Большую Любовь.
Люди любовь обычно понимают как эмоцию. Но это не так. Любовь как эмоция может испытываться в собственное удовольствие, с полным безразличием к окружающим и даже с эгоистичным отношением к ним. Любовь истинная - это не эмоция, она может быть и без эмоций вообще. Она никогда не может быть сопутствована эгоизму, она всегда - самоотдача, она всегда забывает о себе. Любовь - это глубоковнутреннее состояние души, нередко опьяняющее, пронизывающее все существо.

"Если любишь цветок - единственный, какого больше нет ни на одной из многих миллионов звезд, этого довольно: смотришь на небо и чувствуешь себя счастливым. И говоришь себе: "Где-то там живет мой цветок..."" А.де С.Экзюпери."Маленький принц"

29.X.95
"Когда я задаю себе вопрос, чего больше всего мне не хватает в жизни, ответ идет всегда один: Любви. Имеется ввиду не любовь родителей... есть любовь сестер... Нет только любви мужчины. Ее то мне и не хватает, причем очень остро. Я хочу любить и быть любимой! Хочу любви и нежности."
Это было написано 10 лет назад. Позже любовь к мужчине принесла мне глубокое разочарование. Когда в течении нескольких месяцев я непрерывно повторяла мысленно "Ю., я тебя люблю", и мне казалось - сердце разорвется от боли, а мой любимый в мою любовь просто цинично плевал: "я не собираюсь потакать чьей-то привязанности...", я поняла девушку, которая спрыгнула с 14 этажа из-за неразделенной любви. Я не претендовала на взаимность, но грубое отвержение после того, как осознанно спровоцировал во мне эти чувства... Для чего? Для того, чтобы потешить свое самолюбие... Любовь Бога - это единственная любовь, которая мне нужна. Бог никогда не обманывает и не смеется. Человеческая любовь - это всего лишь подделка, суррогат, пародия на любовь Бога.

Когда я была еще подростком, я выдумала сказку, принца; наверное, все маленькие девочки так мечтают. Но эта сказка была не совсем обычная: в ней мой принц приводит меня в учебное заведение, в которое принимают по единственному принципу: если человек готов отказаться от всего ради знаний и готов идти за ними хоть на край света. Сейчас я знаю, что такие заведения есть, это - ашрамы. А принцем оказался мой духовный учитель, это его я созерцала внутренним зрением в детстве. Таким образом, мое изначальное понимание любимого неразрывно связано с любовью к знаниям и поиском истины. Он для меня был изначально в первую очередь духовным другом, проводником, учителем. Мой принц обязан либо быть святым, либо искать истину.
Я, конечно же, влюблялась и в реальных людей. Эта любовь была разной; как правило, это были чисто детские чувства, незапятнаны ничем плотским. Эта детская влюбленность была много раз, по отношению к разным людям, разного пола, разного возраста. Мне было приятно видеть этих людей, их вид, голос вызывал в моем сердце внутренний восторг. Как люди умудряются опошлять такие святые чувства! Я не умею ничего скрывать, у меня всё на лице написано, не умею лгать и лицемерить; к сожалению, находились иногда люди, которые опошляли мою искреннюю детскую влюбленность без каких-либо сексуальных подтекстов. Чувство любви к мужчине у меня вызывали только трое: Макс, сейчас он в Новосибирске, Руслан и Юра, здешние физики. Это я пишу специально для тех, кто любит все опошлять, мои чисто детские чувства к человеку, но не к мужчине. За исключением этих троих, в других случаях для меня не имело значения, какого пола те люди, которые вызывают у меня восторг и восхищение.
Я не знаю, что такое разделенная-неразделенная любовь. Она приносила мне радость, я всегда была глубоко благодарна тем людям, которые позволяли мне испытать это святое чувство. Я платонистка по своей природе и мне наиболее близка платоническая форма любви. Я не связываю любовь напрямую с браком и семьей. Говорят, "хорошее дело браком не назовут". Это так почти всегда, потому что людей в браке часто ничего, кроме секса, не связывает. Мои одноклассники все вступили в брак в довольно раннем возрасте. И все (за исключением одного) развелись. Минимальная длительность брака - неделя, максимальная - полтора года. Ровно половина класса развелась два раза. Это данные на 1997 год, когда нам было по 24 года. На сегодняшний день некоторые развелись три раза. Не очень впечатляющие данные. Ситуация с группой в Университете не лучше. Первая девушка вышла замуж на первом курсе. Через несколько лет, родив двоих детей, разошлась с мужем. Еще через несколько лет попыталась настоять на алиментах, которые ее муж платить категорически отказывался. Бывший муж ее оскорблял, бил, детей швырял об стенку, в результате она не выдержала и повесилась, бросив двух маленьких детей на руках у смертельно больной матери (онкология) и бабушки, которой за 80. Сказалась ее прочная привычка: начать что-то и тут же бросить, при малейшей трудности. Только когда начатое дело - воспитание ребенка, бросить его - это преступление.
Вторая вышла замуж на втором курсе. Это была очень жизнерадостная девочка, душа группы. После замужества она превратилась в забитое существо, с отвращением смотрящее на жизнь. Ей уже ничего не мило в жизни. Нужно ли такое замужество?
Следующая вышла замуж после третьего курса. Это была идеальная пара. Первые полтора года. На пятом курсе она умудрилась поселить в соседнюю комнату одногруппницу, к которой все парни липли, как мухи к меду, и от которой все остальные девушки старались держаться подальше. Тип женщины - любовница, разлучница семей. Здесь-то она и проявила себя, открыто, бессовестно, нисколько не стесняясь. Глядя честными глазами в глаза своей одногруппницы и даже, кажется, не понимая, что она делает что-то не то. Было бы еще как-то понятно, если бы она любила мужа своей одногруппницы, но это не так, она всего лишь развлекалась. Такие, как она, не способны любить никого, кроме самой себя. Это девушка с полным отсутствием совести и моральных тормозов (кажется, она даже не слышала, что такое мораль, ведет себя как ангел во плоти, смотрит на вас невинными ангельскими глазками; правда, ангелочек этот весьма порочен, люциферчик) и с огромным талантом лицемерия. Съесть кусочек тортика на Новый год она не может: пост же! (она правосланая христианка), а вот спать с чужим мужем большим грехом не считает. Она сочла в порядке вещей, что ради ее временного низменного развлечения разрушена хорошая гармоничная семья и уничтожено чужое счастье. "На чужом горе - горе вырастает" на нее не действует; она хорошо умудряется на чужом горе строить себе счастье.
Еще одна девушка через несколько лет близкого общения с любимым узнала, что он имеет дочь и развелся с женой уже после близкого общения с ней. Она тяжело переживала этот обман.

Мужчины не считают чем-то зазорным обманывать женщину и нередко любят обманываться. Когда самую низкую и порочную ставят на пьетдестал, восхваляют и любуются ею, после того, как она с кем-то из них поступит подло, непорядочно, они восклицают: "женщины - стервы, им нельзя верить, если уж она смогла так поступить, то остальные тем более..." Нет, господа, не тем более; пересмотрите свой взгляд на женщин и свою систему ценностей. Мужчины часто говорят о женской чистоте. Но посмотрите, кем они восхищаются? Те, кто раньше назывались шлюхами и осуждались обществом, сейчас называются "сексуально опытными женщинами" и вызывают у мужчин восхищение и уважение. А чистые девушки вызывают сейчас презрение и пренебрежение. При этом мужчины продолжают рассуждать о ценности в женщине чистоты, непорочности и целомудрия. В жизни же целомудрие и сексуальная опытность, как правило, несовместимы. И мужчины выбирают второе, но не первое.
Все слышали о великолепном Тадж-Махале, многие знают, что это подарок любви, мавзолей, построенный императором Шах Джаханом для любимой жены Мумтаз-и-Махаль, рано умершей. Но многие ли знают причину ее смерти? Она умерла, рожая, кажется, двадцатого ребенка. Да, любвеобильный был у нее муж... Гораздо большей и истинной была бы любовь, если бы он ее поберег от столь многочисленных родов, был менее эгоистичным в этом отношении. Вот такая бывает любовь у мужчин, великая, прославленная! Да он просто замучил до смерти несчастную женщину постоянной беременностью и родами!
Есть ценности теоретические и есть практические. Теоретические - это те, о которых человек говорит. Практические - это те, которым он следует. Почти всегда они не совпадают. Люди редко умеют быть честными с самим собой. Они хотят видеть себя лучше и чище, чем есть на самом деле. Бросать пыль в глаза окружающим (и нередко - самим себе).

"...что удивляет в наш просветленный век? Доброта. А что вызывает усмешку? Непорочность. Во что никогда ни за что не поверишь? В искренность, верность, бескорыстие. А что мы стали прятать, стыдясь? Любовь." Дина Москалева

Для меня брак может быть допустим лишь при выполнении двух условий:
1) близость мировоззрения.
Неважно, какая религия или духовное течение. Важно, чтобы человек искренне искал Бога в первую очередь; на первом плане - служение Богу, а не личная жизнь. Не фанатик и не слепо верующий, потому что фанатизм и слепая вера, скорее, разъединяют, чем объединяют, при этом человек не имеет уважения к инакомыслящему и идущему другим путем, у другого учителя. Не духовный карьерист и не развлекающийся, коих большинство, а искренне ищущий, искренне устремленный к Богу, из самой глубины души, когда поиск Бога поглощает человека целиком.
2) любовь, взаимная, опирающаяся на желание понимать и помогать, а не властвовать. Собственнической любви я не понимаю и не принимаю. Любовь не должна порабощать любимого и в ней нет места для ревности. Во мне отсутствует ревность и я не хочу, чтобы меня ревновали, это мерзко. Любимый для меня - ближайший друг, мое божественное дополнение и верность для меня - верность другу, что никогда не предам его как друга, не отвернусь и не брошу, что бы ни случилось. А не сексуальная измена, что вообще - ерунда. Верность - это стоять рядом даже под градом камней, под потоками клеветы. Разделить не только радость, но и боль.
Я хорошо понимаю, что это очень высокие рамки, но понижать их не намерена ни при каких условиях. Если я когда-либо и выйду замуж, то только при выполнении этих двух требований. Я не пойду в этом вопросе ни на какой компромисс с обществом, которое давит и судит, особенно незамужних девушек после 25 лет. Многие выходят замуж, ломая себе жизнь, стремясь защититься от людского осуждения. Неженатых мужчин так не судят, как незамужних девушек. Само понятие "старая дева" страшно унизительно (мужчина - холостяк не звучит так уничижающе), а уж отношение окружающих просто раздавливающее. Я не сужу девушек в достаточно зрелом возрасте, активно стремящихся выйти замуж: они защищаются от беспощадного суда общества, может быть несознательно, но здесь почти всегда проявлено именно стремление защититься, закрыться от людских пересудов и презрительного "ты никому не нужна". Кстати, мужчины в районе тридцати лет и после не менее женщин стремятся жениться, но их почему-то не судят и даже не упоминают, что таковое имеет место. Я много встречала таких, им нужна была отнюдь не любимая, нет; им нужна была хозяйка в дом - вернее, нянька (после того, как один такой вокруг меня повертелся, мне стало противно готовить и я стала усиленно создавать имидж плохой хозяйки. Я Дух, а не домохозяйка. Говорят, "путь к сердцу мужчины идет через желудок"; мне такой не нужен.). Им нужна была постоянная любовница, все время под боком, отмеченная карточка в глазах окружающих, что женат - для мужчины также престижней быть женатым, а не холостым. Я не зациклена на замужестве, мне оно не нужно. Да и какой мужчина выдержит медитирующую жену, 24 часа в сутки думающую почти только о Боге? Говорящую почти только о Боге? Он же будет ревновать меня к Богу! В этом мире так мало истинно ищущих Бога, мы так разбросаны и так одиноки в своих поисках. Мы живем в чуждом нам мире, среди чужих людей. И может быть мы сможем помочь идти друг другу, находясь рядом. Я хорошо понимаю, что вероятность встретиться с таким человеком практически равна нулю; ну что ж, значит, в этом воплощении нет задачи создания семьи. Если она есть - значит, такой человек встретится. "Любовь зла - полюбишь и козла" - для меня не подходит. Если кому-то нравятся козлы - скатертью дорога, а мне нужна только родственная душа, и никто другой. "Лучше учиться счастью в одиночестве, ..., любить своих друзей ..., лучше ждать родную душу, которая все не приходит, чем согласиться на жалкий компромисс." (Р.Бах "Мост через вечность")
Кому-то нравится топить свою душу в тупом забвении привыкания и потери всего живого человеческого, кто-то может променять живое трепещущее сердце на инертную глину, глубокие чувства на примитивные косные принятости данного времени, кто-то может быть рабом современной крайне убогой системы ценностей. Я - нет. Я духовное существо в первую очередь и живу в Вечности, в первую очередь. Это не громкие слова, это может подтвердить любой человек, достаточно хорошо меня знающий. Моя душа, все мое существо стремиться жить в рамках ценностей Вечности, меня влечет кристальная чистота Высшего, Вечного, и мне очень больно идти на компромисс, так больно, что я никогда не смогу переступить черту и отдать свою душу на растерзание этому миру... Мне очень больно жить в этом мире, таком несовершенном... Это наверное, самое страшное: потерять себя, в угоду обществу, стать безликой куклой, марионеткой, рабом условностей, принятостей, установок; мы и так слишком порабощены цивилизацией.

Если человек на вопрос "тебя интересует мой внутренний мир?" отвечает: "не очень", и при этом предполагает разделить всю жизнь, то что я могу ответить? Друг, нам не по пути. Потому что вся я - это мой внутренний мир. Если он тебе не интересен, значит, не интересна и я сама. Интересна только в качестве бесплатной служанки, няньки. Некоторые мужчины не воспринимали всерьез моих духовных стремлений и нетерпеливо отмахивались, когда я о них упоминала. При этом были крайне изумлены, когда я отказывалась посетить вместе ЗАГС: "как, тебе ж столько лет..." Меня же поражало их мужское самомнение: они считали себя благодетелями, предоставляющими мне такую честь! Задать же себе вопрос, достойны ли они меня, они обычно забывали. У меня в отношении брака и семьи, скорее, мужская психология: я очень дорожу своей свободой и ломать себе жизнь из-за мнения общества - не стану.
Существует очень быстрый способ отшивания мужчин, особенно когда они стремятся познакомиться где-то на улице или в транспорте. Надо заговорить о духовности. 9 из 10 тут же отваливают. Многократно проверено. Рекомендую всем девушкам, это наиболее действенный способ.

Мужчины часто эгоистично относятся к своему отцовскому долгу; я презираю таких мужчин. Многие после развода стремятся увиливать даже от алиментов, хотя это копейки по сравнению с реальными нуждами ребенка. Человек, не способный любить даже собственного ребенка, это не человек, это даже не животное. Ребенок имеет потребность каждый день кушать, одеваться, учиться - для этого необходимы книги, компьютер и т.д., отдыхать. Все это обходится в немалую сумму и минимум 50% ее должен оплатить отец. Если он является хоть в какой-то мере порядочным человеком. Непорядочно взвешивать все это только на женщину. Потребности маленького ребенка, дошкольного возраста, порядочный мужчина оплатит на 100%, потому что женщине с маленьким ребенком крайне трудно обеспечить даже себя. А это ведь только материальный долг перед ребенком. Существует перед ним также и духовный долг, и не только у матери, но и у отца. Его смогут понять только мужчины, для которых не стоит вопрос в выполнении материального долга; если они от него увиливают, находя оправдания, то бесполезно говорить о духовном: в духовном мире нет компромиссов.

Один мой хороший знакомый рассказал однажды весьма поучительную историю, связанную с необходимостью создавать семью:
"одного мудреца долго доставали агитацией жениться. Пытались запугать и одиночеством на старости лет, скукой, "не с кем словом переброситься" и т.д. Наконец ему сказали: представь, ты будешь умирать и некому тебе будет подать стакан воды!
Мудрец задумался над этим. Вскоре женился. Большая семья, дети, потом внуки... И вот настал час его кончины. Вокруг собралась вся его многочисленная семья. Он обводит всех угасающим взглядом и говорит роковые слова:
- А пить-то что-то и не хочется..."

Люди часто под любовью к любимому понимают сексуальное влечение к нему. Сам секс часто называют "заниматься любовью". Любовь - это не род занятий и любимый - это не тренажер. Сексуальный контакт - это нежнейшее проявление любви и только в этом случае он может быть чистым. Если нет любви, то это уже похоть. Даже животные в естесственных условиях не совокупляются без любви. Человек же опустился ниже животных, на уровень претов. Секс без любви - это грязно. Всякие нетрадиционные увлечения, типо орального секса, говорят лишь о том, как низко человек может опуститься. Нужно быть больным на голову, чтобы сосать или лизать чьи-то половые органы и получать от этого удовольствие. Я не могу таких людей считать психически нормальными людьми.
Грязь состоит не в самом сексе без любви, а в чувствах, которые этому сопутствуют: неискренность, желании что-то урвать, оценивании; в том, что здесь властвует все-таки разум. Тогда как чистая любовь ничего не ждет, ничего не стремится получить. Возникает желание лишь соединиться с любимым человеком, слиться с ним воедино, таким, какой он есть, без оценки и ожидания. Стать единым целым, на всех уровнях. И не нужно для этого знание техник и поз, если есть любовь, то все остальное проблем не создаст. Проблема может быть лишь в отсутствии любви.

В женщине любовь к мужчине вспыхивает в четвертом центре, у мужчины к женщине - как правило, во втором. К сожалению, мужчина - это самец. Тогда как женщина - в первую очередь - мать.

Я воспринимаю физическую близость как священнейшее таинство, таинство глубочайшего проявления любви и нежности. Как стремление к единению с объектом любви на всех уровнях, в том числе и физическом. Конечно, полного единения без духовной близости быть не может. И нужно быть совсем выродком в душе, чтобы плевать в это священное таинство, святотатствовать в области пола, да еще над человеком, который тебя любит. Наверное, такое могут только люди, сами никогда по-настоящему не любившие, физическую близость воспринимающие только как разрядку (снять сексуальное напряжение), поэтому-то они и испытывают депрессию после секса. Для них единение, стремление стать единым целым с любимым - пустой звук. Если есть единение - депрессия не возникает. Она возникает только тогда, когда человек эгоистично стремится что-то во что-то всунуть, урвать удовольствие для себя, не более.

Я признаю только кристально чистые отношения между людьми и для меня чистота отношений - превыше всего. Если в какие-либо отношения вклинивается грязь, я очень страдаю.

Несомненно, физическая близость у любящей пары является нежнейшим проявлением любви. В то же время известен факт, что с возрастом желание физической близости уменьшается. То же происходит и при длительном совместном проживании. Если супругов объединяет только секс или в первую очередь секс, то такую семью прочной назвать нельзя: проходит эффект новизны, проходит и "любовь". Ищутся новые связи. Мне кажется, такие люди просто не способны любить. Частая смена партнеров ведет к внутреннему опустошению и духовной деградации. Депрессия после секса говорит об отсутствии любви; если есть любовь, физическая близость приносит только радость. Поскольку любовь должна опираться на более глубокие вещи и с возрастом она может только крепнуть и расширяться, расцветать, в конечном итоге переходить на чисто духовный уровень, когда уже не нужен физический контакт для того, чтобы чувствовать себя единым с любимым. Физическая близость - это переходной мостик. Наверное, в юном возрасте, физическое единство неодходимо, для взращивания в сердце душевного единства и духовного. То есть, в некотором смысле, секс может быть костылем, помогающим научиться любить более чистой любовью, более возвышенной. Но это возможно только при наличии глубочайшей любви изначально! Происходит переход от телесной любви к любви чисто духовной. И автоматически происходит духовный рост. Но такие пары - весьма редкое явление.
Один мужчина когда-то объяснил мне единство мужчины и женщины как единство ткани и стоек у юрты, палатки, шалаша... Женщина вносит уют, покой и нежность, мужчина - устойчивость, надежность и защиту. Только вот способны ли на это современные женственные мальчики? Поэтому и получается так, что женщина вынуждена брать на себя функции мужчины, быть мужественной, а не женственной. И всю свою внутреннюю нежность прятать глубоко внутри, чтобы над нею не смеялись. Почему так получается? Женщина-мать воспитывает сына-мужчину, это на ее совести: кем вырастет ее сын - мужчиной или маменькиным сыночком, вечным маленьким мальчиком, неспособным без мамы ступить ни шагу, принять самостоятельно здравое решение. И тем более - стать опорой для женщины. Женщина-мать делает стойки для будущей юрты. Многие ли матери это понимают? Кто как не женщина может понимать, каким должен быть мужчина? Так воспитайте такого мужчину в собственном сыне! Странно видеть в транспорте женщин, стремящихся усадить своего 10-летнего сына, тогда как вокруг стоят бабушки, женщины, и девочки - ровестницы этих мальчиков, по отношению к которым полезно было бы им быть более учтивыми... Но мать этому не научила. Она не научила уважать даже себя, поскольку СТОИТ, в то время, как сыночек СИДИТ.
Роль мужчины в отношении становления женщины - воспитать девушку, будущую жену. Женщину можно сопоставить с бутоном цветка. Роль мужчины - раскрыть женщину, раскрыть этот нераскрытый бутон и позволить ему расцвести. Мужчина становится мужчиной, рыцарем, в отношениях мать - сын. В данном (и единственном) случае женщина воспитывает мужчину. Женщина становится женщиной в отношениях мужчина-рыцарь - девушка. Отец не может раскрыть свою дочь. Раскрывает ее любимый. Его роль - быть учителем жизни для подруги жизни. Для этого нужно уметь быть учителем, бережным учителем, но не тираном, властно повелевающим. Йогананда объясняет лидерство как редкий дар умения нести ответственность. Конечно, в отношениях мужчины и женщины нормально, если лидер мужчина, а не женщина; но лидерство - это ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, а не командирство, лидер обязан быть сильным, быть опорой и поддержкой, а не прятаться за спину тех, кем повелевает. Тем более - за спину женщины. К сожалению, многие мужчины очень любят командовать, но вот нести ответственность они не любят, зачастую сваливают ее на женщину.
Почти любая женщина охотно подчинится сильному мужчине. Мужчины, так будьте же сильными! Позвольте женщине быть слабой, быть женщиной, а не мужчиной...
Все это - на грани фантастики... Почему так редко бывает это в жизни, ведь это возможно? Неужели людей больше привлекает грубость, цинизм, примитивизм?...

Я бы сравнила единство мужчины и женщины с гармоничным единством костей (в первую очередь позвоночника) и мышечной, мягкой ткани. С дефицитом мышц можно еще жить - существуют ведь очень худые люди. Но без твердой костной ткани жить вообще нельзя. Поэтому зачастую и вынуждена женщина становиться мужчиной, из-за сильного дефицита мужчин. Но вот зачем мужчины становятся женщинами, мне непонятно. Статус мужчины в мире все-таки выше, но более высокий статус налагает и более высокую ответственность; наверное, ее-то и боятся наши мужчины...

В чем разница между евнухом и андрогином? Первое - уничтожение пола - распространено среди некоторых сект низкого пошиба, второе - гармоничное соединение мужских и женских качеств (а не отрицание пола! Зачем-то он Богом сотворен!), чаще всего - на психическом и духовном уровне. Многие святые достигают такого уровня. Считать себя мужчиной или женщиной - это не значит - физиологическая реализация; большинство андрогинов вообще были девственны. Это значит - развить в себе качества данного пола. А не оправдывать себя словами "душа бесполая; мне все равно, какой я". Мужчина и женщина соединяются не для удовольствий, а для того, чтобы помочь друг другу развить эти качества. Иначе их соединение бессмысленно. Если бы не было двух полов, люди стали бы совсем эгоцентричными зверями, потому что не было бы такого понятия как возлюбленный(-ая), т.е. - любви к чужому по крови человеку. Если бы не было рождения детей, т.е. - кровной связи между людьми, - не было бы такого понятия как любовь вообще (только к себе!); материнская любовь, пусть даже извращенная, удерживает это понятие от полного уничтожения. В растительном мире как раз и демонстрируется этот эгоцентризм. В животном мире уже появляется любовь за счет кровных связей. Человек должен пойти дальше - расширить это, а не уничтожить, называя непривязанностью... Наверное, следует отнестись с уважением к такой проницательности Бога.

Я никогда не смогу понять мужчин, которые в зрелом возрасте начинают посматривать на молоденьких девочек, в дочки (а то и во внучки) годящихся, как на сексуальные объекты. Это похотливые козлы, а не люди. Это очень оскорбительно по отношению к жене, которая часто в это время переживает климакс или вышла с детородного возраста. Я солидарна с женщинами и не могу уважать таких мужчин. Потому что это плевок в лицо подруги жизни, предательство и явное указание на то, что такой мужчина, увы! не способен любить по-настоящему, для него любовь никогда и не была единением с любимой, раз оно не переросло в единение не только на физическом уровне, но и на духовном. Было только желание получить удовольствие, для себя. Это очень яркая характеристика человека, его внутренней сущности. Когда проявлена больше его природа уровня претов, но не человека-духа.

Я всегда считала, что для человека, ищущего истину, не может даже стоять вопрос о половой чистоте и т.д., т.е. - об элементарных правилах морали и нравственности, принятых в обществе. Ведь это минимум для большинства. Ищущие, духовнореализующиеся люди должны превосходить этот минимум, ставить требования к себе гораздо выше. И нет никаких оправданий здесь. Перед Богом вообще не может быть никаких оговорок и компромиссов. Если человек не в состоянии соответствовать даже общепринятым рамкам, рамкам для широкого круга людей, то о какой такой духовности и духовном развитии вообще может идти речь? Это то же самое, как если бы человек стремился заниматься высшей математикой, не зная ее азов, т.е., не умея складывать и отнимать, умножать и делить. Бесполезно рассуждать о чем-то высшем, не усвоив хорошо азов. Увы, этого очень многие не понимают и не хотят понять. Люди умудряются относиться к вопросам Духа как к некоему виду спорта, увлечению или понравившемуся виду деятельности. И жить той же жизнью, что и большинство обывателей, с теми же потребностями. Это коренная ошибка. Здесь нужно менять изначально всё, все глубинные установки. Духовность - это фон, а не событие. Она не может не пронизывать всё и внешне и внутренне, до самых глубочайших глубин души, психики и т.д. Духовность - это океан; водоросли, рыбы, разные предметы и т.д. - это внешние события, работа, увлечения и т.д. Духовность не может стать вещью; если она становится таковой, значит, это уже не духовность.