Эти слова с 14 лет стали девизом моей жизни. И, может быть, именно они, как нельзя лучше объясняют, почему я не могу жить как все. Почему стремлюсь понять: каков же мир на самом деле? Он не таков, каким описывают его умные люди, нет, слишком много противоречий, слишком большое расхождение с реальным жизненным опытом... Но каков он?

"Когда-то умные, образованные люди объяснили мне, что Бога нет, и я им поверил. А потом пришел Бог и заключил меня в свои объятия. Так кому я должен верить: людям или собственному опыту?" Кажется, так звучат слова одного из величайших святых 20 века Шри Ауробиндо Гхоша. Воспитанного в рамках атеизма и прожившего атеистом около тридцати лет. Что же произошло, что он отверг атеизм? Немного... и много. Однажды один из индийских отшельников предложил ему уединиться с ним на три дня, предложив ему эти три дня отталкивать любую мысль, не позволяя ей оформиться. Через три дня Шри Ауробиндо достиг полного безмолвия ума и вошел в нирвикальпа-самадхи. После нирвикальпа-самадхи никто не остается атеистом. Это и было заключение Богом в свои объятия...

Что есть мир? Что есть Я? Эти вопросы звучат в моем сознании с раннего детства, а может, много воплощений тому назад...

С конца двадцатого века религия, мистика, эзотерика, оккультизм и прочее приобрели огромную популярность в нашей стране. Многие бывшие атеисты стали верующими. Возникло много религиозных и эзотерических течений, еще больше - сект...

Что же заставило меня стать ищущим? С чего начался мой собственный духовный путь? С модного увлечения? Нет! Со стремления найти себя? Нет!.. а, может быть, - да; понять, что есть я, но не как социальное существо, а как существо духовное и божественное...

Еще одним сильным впечатлением из детства были Хроники Акаши. Я воспринимала их физически. Вообще, могу сказать: если кто-то из вас воспринимает что-то нефизически, какими-то непонятно какими органами чувств - практически 100% гарантия, что это игра вашего воображения и не больше. Реальность тем и отличается, что она воспринимается РЕАЛЬНО, а не воображаемо. Я в таком своем утверждении опираюсь на опыт: у меня достаточно большой оккультный опыт в довольно широком диапазоне, многое - врожденное. Людям хочется чувствовать себя выше других, за счет того, что они якобы могут воспринимать что-то такое, чего не могут другие. Но, увы! это иллюзия и ничто другое. Легким путем ничего не дается. Для того, чтобы развить в себе какую-то оккультную способность, нужен большой труд, если этого нет от рождения (т.е. - не было развито большим трудом в прошлых воплощениях). Но даже имеющаяся в наличии способность не делает человека выше других. Я исследователь, честный исследователь. Когда у меня на каком-то этапе появлялась новая сверхспособность (чаще всего она как появлялась, так и исчезала позже), я честно задавала себе вопрос: что изменилось? Я стала от этого чище, лучше, духовней? Ближе к Богу? Нет! Получила ответ на какой-то вопрос? Нет! Что же изменилось? Ничего... Получила ли я хотя бы честолюбивое удовлетворение? Нет... Чувствую себя выше хоть кого-то? Нет! Наоборот - унизительное чувство расширяющегося невежества. Глубокое разочарование - такой, как правило, была моя реакция на оккультизм. Оккультизм, сверхспособности, "дары" и т.д. не имеют никакого отношения к истинной духовности, никакой корреляции. Они, скорее, являются препятствиями на пути к Богу; не случайно в христианстве все подобное считается от лукавого. К такому выводу я пришла, опираясь на опыт и непосредственные знания.

Что я знаю наверняка? Только то, что имеет место мое бытие. Какое оно? Не знаю... Где я и что я здесь делаю? Не знаю... Зачем я здесь и почему здесь оказалась? Не знаю... Что значит: оказаться и что такое вообще - бытие?... Снова тишина... Все может оказаться ошибкой.

Как я помню прошлое воплощение? Вспомните все, что было десять лет назад, двадцать лет назад. Люди постарше - тридцать лет назад, сорок, пятдесят... Чем больше лет прошло, тем воспоминания туманней... Сравните тела, которые вы имели, десять лет назад, двадцать лет назад... Ведь это были вы, один и тот же, одно и то же тело в разном возрасте. Но обратите внимание, как они друг от друга отличаются, десятилетний ребенок от зрелого человека, и внешне, и внутренне... А ведь это были все вы... Прошлое воплощение отличается только тем, что оно было много раньше и тело было иное... Но ведь и у вас двадцать лет назад тело сильно отличалось от сегодняшнего, не так ли? Различия в восприятии настоящего воплощения в прошлом и прошлого воплощения не существенны... И ничего интересного и мистического в этом нет. Я помню три своих прошлых воплощения, последнее - непрерывно, два других - воспоминания пришли в подростковом возрасте в снах. На самом деле было много серий снов, где я имела другое тело, но запомнились две. В одном из них я была целительницей, оно было где-то в районе Средиземного моря. Моим пациентом был маленький мальчик в каком-то дворце, он был слепой. Для его лечения я использовала растение, похожее на синий пролесок, название его было: "катаття". Другое воплощение было в Северной Африке, возле какого-то водопада, я - темнокожий мужчина, преследуемый людьми из-за оккультных способностей. Прошлое воплощение тоже было мужским. Оно было в районе Малой Азии. И сейчас иногда бывают отдельные сны, в которых я имею другое тело, женское или мужское. Это дает какой-то опыт и понимание (например, прохождение во сне сквозь стену; я и сейчас отчетливо помню все ощущения, это очень неприятные ощущения, когда атомы тела проходят сквозь атомы стены и их электроны притягиваются ядрами атомов стены и наоборот.), но не отвечает на вопросы, связанные с истиной и не приближает к Богу.

Внешние впечатления школьного возраста вытеснили постоянные мысли о прошлом и острую тоску по развоплощенному состоянию. Лишь иногда проходила мысль: я пришла в это тело, я пришла с какой-то целью... Пришла в тело... Я никогда, ни одну минуту в жизни, не отождествляла себя со своим физическим телом и не знаю, как это делается. В детстве я думала, что другие так же... То, что многие люди считают, что это тело и есть "я", я впервые в жизни узнала в 17 лет... и не смогла их понять...

В детстве я очень много читала, каждый день, все свободное время. Чтение очень помогает осмысливать мир и развивает самостоятельное мышление. Никакое кино, театры и музеи не способны этого сделать... Лет в тринадцать путем наблюдения за окружающим миром, жизнью, людьми я пришла к выводу, что стандартная схема жизни, предложенная обществом, нелепа и бессмысленна. Человек рождается, растет, учится в школе, получает специальность, работает, женится, рождает снова человека и т.д. Замкнутый круг... Представьте себе человека, который создал механизм, саморазвивающийся механизм, который развивается некоторое время, потребляя нужную ему для этого энергию, потом - создает себе подобный механизм, который, в свою очередь, развивается, растет и... снова создает такой же механизм... На этом его функции оканчиваются... Может быть, это забавно, но не более... Большого смысла в этом нет. Неужели Бог, Природа или - назовите как угодно - неужели глупей? Или, может, это мы - глупые, не понимаем? Это правдоподобней.

Я вдруг поняла, что должен быть какой-то другой смысл, другое оправдание нашего существования. Я поняла, что так, как все, жить никогда не смогу. Что я хочу понять смысл бытия, каков этот мир, что есть жизнь и зачем она. И что буду идти до конца, что бы ни случилось. С тех пор появилась четкая направленность в жизни: поиск истины. Я углубилась в книги по психологии и философии, всё, что только можно было тогда найти. Платон, Аристотель, Франсуа де Ларошфуко, Бальзак, Макаренко, Гёте, Сабит Муканов (замечательные слова: иметь твердую волю - не значит лишиться сердца; увы, многие ищущие спотыкаются на этом.), Рабиндранат Тагор, Сенека, Л.Н.Толстой... Это я сейчас по дневникам восстанавливаю, что тогда читала. Тогда я не понимала, КТО эти люди, но их мысли мне были очень близки и я училась у них. Книги, хорошие ценные книги - мои первые учителя. И еще - звук тишины... Я не помню, когда впервые его услышала; может быть, слышала всегда. Но хорошо помню, как уходила подальше от суеты, подальше от жилых домов, к природе. Вечером, когда все затихало, внешние звуки исчезали, появлялся беззвучный звук, безмолвный звук, "звук тишины", как я его называла. Когда не было звука ни откуда, но он был везде. Казалось, само пространство звучит и вибрирует и я сама сливаюсь с этим звуком. Это состояние всеблаженства, глубокой внутренней радости, радости слияния и растворения во всем... Уже одно это никогда не позволило бы мне жить обычной мещанской жизнью, жить для того, чтобы выжить и получать примитивные животные удовольствия. Как это убого и ограниченно против того глубочайшего экстаза единения с миром, который я испытывала в слиянии с тишиной!

Тогда я еще не понимала, с какими трудностями придется столкнуться: я была ребенком и верила в доброту и любовь. Но повторяю и сейчас: я буду идти до конца, что бы ни случилось. И остановить меня сможет только смерть... Человек, однажды заглянувший за завесу мира, никогда больше не сможет верить в его реальность.

Подростковый возраст насыщен непонятного рода мистическими явлениями. К счастью, я никогда никому ничего не рассказывала, только иногда спрашивала маму. Мама удивленно отвечала: "это выдумки, такого не бывает." Мама не знала, что я спрашиваю не выдумки, я спрашиваю о том, с чем столкнулась на опыте. Как правило, это было угадывание событий, которые случались крайне редко, и кое-что другое.

Тогда же стала замечать за собой и отслеживать достаточно тяжелое проклятье, рок. Сначала не понимала, вследствие чего это происходит; видно было лишь, что у людей, которые со мной общаются, именно в период общения со мной происходят самые тяжелые удары, рушится самое дорогое и ценное. Но я ведь никогда не желала им ничего плохого. Позже я сумела отследить, что это происходит лишь в тех случаях, когда радуюсь за себя или за кого-то. Именно моя радость оказалась камнем преткновения. Многие годы меня жгло и давило чувство вины перед людьми. Я запретила себе радоваться. На сегодняшний день этот процесс полностью под контролем. Если рассмотреть это явление без суеверия, то можно прийти к следующему:
1) это может быть один из способов угадывания, ясновидения. В этом случае ко мне само событие не имеет никакого отношения, я всего лишь угадываю таким оригинальным образом.
2) Моя радость служит лакмусовой бумажкой, которая сама реакцию не вызывает, но способствует тому, чтобы она произошла. Здесь уже можно найти причину чувствовать себя виноватой, не очень приятно быть лакмусовой бумажкой в чужой жизни.
3) Я своей радостью ломаю то, из-за чего радуюсь.
Какой из этих вариантов реально реализуется в жизни - не знаю и сейчас. Беспристрастное восприятие всего происходящего - единственное, до чего я дошла тогда, положила в основу своего поведения. Иногда это бывает тяжело, особенно когда кто-то из друзей восклицает "вот у меня то-то и то-то так хорошо, почему ты не радуешься за меня, почему ты так равнодушно относишься, где твоя доброта..". Они не были в моей шкуре, а всем объяснить это невозможно. Сама я радовалась последний раз из-за внешней причины вечером 24 июня 1999 года, после того, как мой шеф подписал бумажки, необходимые для поступления в аспирантуру. Через 10 минут я оцепенела от ужаса осознания, что это значит... На сегодняшний день, когда я лучше стала понимать законы кармы и духовной эволюции, это проклятье перестало меня угнетать. Просто так в мире ничего не бывает, закон кармы - строг и неумолим; только на мещанском уровне можно считать разрушение чего-то внешне ценного большой трагедией. Эти внешние трагедии могут служить каким-то уроком человеку, какой-то ступенькой развития; кто я такая, чтобы судить: что хорошо, что плохо. Бог поставил меня на то место, на котором я нахожусь, и несет ответственность за все, в первую очередь, Бог. Если я являюсь темным вестником встречному - таковую задачу дал мне Бог и никто другой. Позже, в книге "Две жизни" Конкордии Евгеньевны Антаровой, я нашла описание таких "вестников печали" на примерах Станислава Бронского и Герды.

Я окончила школу в 1990 году, потом жила в Полтаве, работала на фабрике. Я не поступила в Университет с первого раза, а у нас не принято, чтобы человек, который уже закончил школу, сидел на шее у родителей. Руки есть - иди работай, сам себя содержи! Не знаю, как повлияла Полтава, но этот год насыщен бурным развитием оккультных явлений. Именно тогда произошло спонтанное пробуждение Кундалини, о чем я даже не подозревала еще многие годы и слова этого толком не понимала. Но непонятные явления и ощущения сильно смущали меня и я обратилась к экстрасенсу. Тогда я еще не знала, кто такие экстрасенсы и чем они занимаются, мне нужна была информация обо мне, а обращаться больше было не к кому. Ее звали Вера Петровна, фамилии не помню. Когда я первый раз вошла, она была занята другим человеком, но внезапно резко развернулась и посмотрела на меня в упор пронзающим насквозь взглядом. Но было много людей и она промолчала. В следующий раз она опоздала и люди разошлись. Тогда она заговорила. "Ты же наша, сверхчувствительная. Ты знаешь, что у тебя врожденное ясновидение? Ты знаешь, что у тебя открыт третий глаз?"
"Твоя жизнь будет очень длинной и очень-очень мучительной."

Да, сейчас я понимаю: даров не существует, каждый "дар" требует заплатить огромную цену. На тот момент у меня уже были случаи четкого ясновидения, они меня пугали, я пыталась спрятаться и доказать себе, что это не так, что это случайное совпадение. Представьте себе слепого от рождения на острове таких же слепых. В какой-то момент у него на некоторое время появляется зрение, потом исчезает, и снова периодически появляется. Сможет ли он доказать себе, что ничего подобного не было, объяснить случившееся четырьмя другими органами восприятия внешней информации? Вряд ли... Вот так же и у меня ничего не получалось. Это, скорее, даже не ясновидение, поскольку глаза и все, что связано с ними, при этом никакого участия не принимает. Это, скорее, можно назвать яснознанием, когда получаешь информацию как-бы из ниоткуда, известные пять органов чувств никакого участия в этом не принимают. Это новый орган восприятия информации. Все, что мне удалось отследить, тщательно наблюдая за собой, это то, что информацию каким-то образом воспринимает верхняя часть затылка. Там есть какой-то орган, какой-то участок мозга, который и принимает информацию из будущего, прошлого и вообще информацию о каком-то человеке (сначала я видела чужое будущее, а не свое; свое я стала видеть гораздо позже) или событии.

Я училась тогда на курсах экстрасенсов. Там впервые услышала такие слова, как Кундалини и чакры, но еще не чувствовала их. Так получилось, что демонстрировали диагностику чакр на мне. При этом использовалась биолокационная рамка, уровень развития чакр определялся по углу поворота. Угол поворота рамки почти для всех чакр, за исключением двух, был около 170 - 175 градусов, анахата (левая) и аджна: 360 градусов, или, как сказала Валерия Викторовна Лойко, диагностировавшая меня, эти чакры были открыты. Таким образом, она подтвердила диагноз Веры Петровны о ясновидении.
Случайное совпадение? Три независимых, никак не связанных между собой источника, по-разному сказавшие об одном и том же? Кто-то может сказать, что это был гипноз с моей стороны. Но я пришла к этим людям с другими вопросами, а о чакрах на тот момент я ничего не слыхала и не могла связать их с какими-то способностями. Нет, это грустная констатация факта, а не гипноз и не самовнушение. Ясновидение - это самое страшное проклятье, которое может быть дано Богом человеку. Но я исследователь и стараюсь принимать факты беспристрастно, глядя на них со стороны, из вечности, исследуя их на себе.

Надо сказать, что ту информацию, которую я получила на курсах экстрасенсорики, через полгода я нашла в бульварной литературе в Питере. Тем не менее, я ни о чем не жалею: эти люди были очень искренни, и там, в Полтаве, другой информации не было. Они были первопроходцами.

Лет с 17-18 начались резкие изменения на всех уровнях: физическом, психическом и духовном, началась какая-то трансформация. Я чувствовала ее физически. Специально ничего не делала тогда, просто пыталась понять, как же на самом деле устроен мир и стремилась к абсолютной внутренней чистоте, пыталась взращивать чистую любовь к людям и окружающему миру. Лишь позже мне сказали, что это воздействие пробужденной Кундалини. В самый острый период я была почти полупарализована, сильные нарушения опорно-двигательного аппарата, нарушение координации движений, нарушение речи, позвоночник и суставы горели, это было очень больно, я впервые в жизни тогда плакала от физической боли. А мне ведь нужно было еще и учиться. Самый тяжелый период грубой трансформации приходится на младшие курсы обучения в Университете. Мне физически было очень тяжело высидеть лекцию, под конец лекции у меня слезы по лицу текли от боли в позвоночнике. На втором курсе я вынуждена была из-за тяжелого физического состояния пропустить 2/3 занятий. Часто просто физически я не могла прийти в Университет: не могла ступить несколько шагов по комнате, меня заносило и я падала. У меня был почти постельный режим, но я старалась использовать любую возможность учиться; лежа в постели, много читала книг по физике. Кто-то может сказать: раз ты была такая больная, так надо было взять академ-отпуск, вылечиться, потом продолжить учебу. Но, во-первых - по всем медицинским проверкам я была абсолютно здорова, медицина до таких явлений еще не доросла; во-вторых - мне некуда было идти, в этом мире я могу надеяться только на себя и на Бога... Помощи ждать было неоткуда, да я и не ждала, пыталась сама разобраться и выкарабкаться.
Огонь в позвоночнике, чакрах (тогда я не знала, что эти горячие шарики так называются), чакры болели и выбивали меня из колеи нормальной жизни. Сильные температурные скачки - мне в жару могло быть очень холодно, лед шел изнутри и ничего не помогало. Я закрывалась на кухне, включала духовку и почти залазила в нее. И все равно было холодно. Никто другой находиться там не мог и минуты. А я почти плакала от жуткого ледяного холода, идущего из груди... Либо становилось очень жарко, даже если окружающая температура была весьма невысокой. Я становилась под холодный душ, вода касалась кожи и... в следующий момент становилась горячей, начинала жечь. И только длительное пребывание под ледяным душем слегка охлаждало. Ненадолго. Градусник всегда показывал нормальную температуру тела.
Хорошо помню: второй курс, ранняя весна, на мне - возможный минимум одежды. Было очень жарко, кожа горела, а впереди - лекция по математическому анализу; я понимаю, что не выдержу ее: от изнуряющей жары к горлу подступала тошнота. Принимаю решение уйти, прохожу несколько шагов и... сталкиваюсь лицом к лицу с лектором... Я делаю вид, что просто перешла на другое место: уходить на глазах у лектора - неприлично. Удивленный вопрос лектора (это был Андрей Александрович Лодкин): "Вам не холодно? Вы как-то совсем уж легко одеты?" Смотрю на него с ужасом: Мне холодно? Да я задыхаюсь от жары! Отвечаю ему плывущим взглядом, в голове одна мысль: "быстрей бы закончилась лекция." Надо сказать, лекции Лодкина были очень интересны, Андрей Александрович - очень талантливый лектор, это мой любимый лектор, но тогда я была не в состоянии что-либо слушать. Лодкин был единственным преподавателем в Университете, который понял, что со мной что-то происходит. Дело в том, что в самом начале, на первом курсе, я была одной из самых сильных в группе. Тогда физическое состояние было еще не столь плачевным. Зачет по мат.анализу он мне поставил еще до зачетной недели, поскольку все контрольные были написаны с первого раза. Кроме меня зачет тогда получил только Петя Тараканов. И вдруг - резкий срыв на втором курсе, большое количество прогулов... Естественно, это заставило его задуматься и даже спросить меня, что со мной происходит. Что я тогда могла ответить? "Что-то происходит с нервной системой, какая-то трансформация, я не понимаю, что..." Да, при пробуждении Кундалини первое, что происходит - глобальная трансформация нервной системы и всех клеток. В столь раннем возрасте, как у меня, это может быть очень опасным.
Андрей Александрович, я Вам бесконечно благодарна за Вашу человечность, за Ваше внимание и наблюдательность, за Вашу доброту и неосуждение, за то что, несмотря на мои прогулы и сильное торможение на экзаменах, Вы, тем не менее, ни разу не бросили в меня камень, не поступили бестактно. Таких, как Вы, не много... Пусть Вы не понимали, что происходит (я и сама тогда не понимала этого), но у Вас есть сердце и Вы интуитивно чувствовали, что с человеком что-то не то. Занимаясь наукой, да еще такой строгой, как математика, Вы все же сохранили человеческое лицо и человеческое сердце. Если бы все лекторы были такими, как Вы, в моей жизни было бы намного меньше боли... В моей жизни было так мало доброты, что я помню каждую каплю... Я Вам искренне благодарна за Ваше элементарное человеческое участие, столь редкое в научной среде.

Да, столь редкое в научной среде. Как это ни странно, но самыми бессердечными оказались женщины. Одна из них весь год пыталась доказать мне, какая я тупая, только из-за того, что я часто отсутствовала. Ей говорили, что я очень больна, но она не верила, считала, что я гуляю. Я вообще никогда не гуляла, у меня врожденная аллергия на гулянки и развлечения. В школе в старших классах постоянно ссорилась с преподавателями, которые пытались заставить меня ходить на дискотеки; я же пряталась вечерами на кладбище: там тихо, никого нет (школа была построена на кладбище: полкладбища сравняли с землей и построили там школу и интернат для далеко живущих, таких как я; другая половина - там до сих пор хоронят покойников. Там я и пряталась; дежурная по интернату с облегчением считала, что я, наконец-то! на дискотеке.)
Когда я сдавала экзамен по предмету этой женщины, впереди меня одногруппница положила зачетку раскрытой на странице данной сессии; я положила аналогично, хотя мне не нравится этот психологический трюк. Лектор не поверила своим глазам, наклонилась через парту, с минуту внимательно изучая мою зачетку, потом подняла голову и посмотрела на меня, ее глаза выражали крайнее изумление: она ведь считала меня отпетой троешницей и всегда относилась с полупрезрительным снисхождением. На той странице у меня стояло две пятерки за два предыдущих экзамена этой сессии. Несмотря на то, что приходилось учиться, будучи смертельно больной, троешницей я все же не была.

Я нуждалась в поддержке, но ее не было. В научной среде царит жесткая конкуренция и человека споткнувшегося просто дотаптывают. К тому же мне крупно не повезло с группой, состоявшей в основном из избалованных обеспеченных деток (я жила на стипендию), которым чужды такие понятия, как человеческое участие, понимание, чуткость... Которые больше соревновались: кто умнее!... На первом курсе был следующий инсцендент: девушка из нашей группы, у которой стиль жизни был - давить на жалость, меня оклеветала. Меня поселили в ее комнату; над ее кроватью висела сосновая ветка, с которой щедро осыпались иголки. Однажды ей, видимо, приснился плохой сон, она испуганно вскочила и побежала по всем нашим в общежитии жаловаться: "Танька на меня темные силы нагоняет, заговоренную травку вокруг кровати разбросала!" Все поверили. В группе мне устроили бойкот (какой детский сад, однако!), почти все перестали здороваться, некоторые позволяли себе оскорбительные фразы. Сама она тоже вела себя весьма грубо. Моя хорошая знакомая однажды не выдержала и сказала ей: "Наталья, как ты можешь так поступать? Чуть какая проблема - ты бежишь не к кому-то, а к Татьяне с просьбой о помощи, и тут же за спиной обливаешь ее грязью!" Несколько девушек пришли ко мне и стали просить чего-то не делать. Я не понимала, о чем идет речь. Одна из них представляла собой "посланницу светлых сил", как мне объяснили позже, меня же она называла "посланницей темных сил" (оригинально, однако! почему бы не наоборот? Но нет! Себя не хочется чем-то плохим называть, но при этом можно считать в порядке вещей бросать камни в невинного человека). Она попросила всех выйти, оставить ее наедине со мной. Я расплакалась:
"я не понимаю, что происходит, что я ей плохого сделала, я устала от непонятно каких обвинений с ее стороны."
"Я понимаю, - ответила мне эта "посланница светлых сил", - тебе тяжело..." Моя знакомая вошла в комнату и попросила ее убраться, сказав ей, что я не в состоянии сейчас выслушивать всякий бред. Она послушно вышла и на вопрос остальных "Ну, что?", ответила: "бесполезно!" Об этом мне рассказали гораздо позже, а тогда я наивно думала, что она действительно понимает. Нет, ничего она не понимала, просто ей хотелось выглядеть авторитетно и в моих глазах, и в глазах этих девушек. Обычное двуличие. Цельную картину всей этой истории я смогла составить лишь через несколько месяцев, когда Лариса Лобанова (ныне Ишкова) убедила наших одногруппников в том, что они каким-то маразмом занимаются. Мне сказали: "тебя оклеветали, а теперь мы узнали, какая ты на самом деле." Но они так и не простили мне, что так околпачились из-за меня, свою глупость безмолвно сваливали на меня. Так я и была вне группы до самого конца нашего совместного обучения.
Больше всего в этой истории непонятно следующее: они на слово поверили бреду человека, которого совсем не знали, о человеке, которого так же не знали. В глаза мне никто ничего не сказал и ничего не спросил. Что я при этом чувствую - никто из них, кроме Ларисы, не подумал. Некоторым нравилось изображать из себя жертв "темных сил", некоторым - "посланников", некоторым - возмущенных борцов справедливости; хотя, с моей точки зрения, реальной жертвой была только я.
Позже мне еще раз пришлось пройти через обвинение в темном оккультизме, но на этот раз обвинителями были не неопытные дети, только что школу окончившие, этим людям было за тридцать, они были старше меня. И снова никто из них не подумал: что же чувствую я, подвергаясь совершенно необоснованным обвинениям развлекающихся людей? Прямо как в средневековье... Была бы их воля, они бы с удовольствием сожгли меня на костре...

Сейчас существуют другие костры, костры, зажигаемые языками. И на этих кострах сгорает много невинных людей. Инквизиция не ушла, она приняла другой вид. И современные "культурные" инквизиторы так же уверены в своей правоте, как и средневековые.

Эта история была вынесена не только в группу, в нее была посвящена вся администрация общежития и весь деканат мат.-меха. Я думаю, Зое Дмитриевне позже стало стыдно за то, что она слушала такой маразматичный бред помешанных на мистике "спасителей"; если в разгар этой истории она воспринимала меня весьма агрессивно, то все последующие годы ее отношение было исключительно положительным, она всегда шла мне навстречу и стремилась во всем помочь.

Какой контраст с группой, которая была у нас на подготовительном отделении, состоявшей из добрых, отзывчивых, внимательных и, в первую очередь - взрослых людей! Но тогда я чувствовала себя сильной и всё могущей, несмотря ни на что. У меня в юности была сильная воля, утренняя зарядка по несколько часов помогала устоять на ногах. Я смотрела на мир чистыми детскими глазами, все люди казались добрыми, чистыми, отзывчивыми, за исключением, может быть, некоторых...

Во время астрофизической практики на четвертом курсе я была в одной бригаде с Андреем Соколовым, единственным круглым отличником группы. Сначала он отнесся к нам с Леной (бригада состояла из трех человек) покровительственно, и видимо, все так и считали, что Андрей все делает, а девочки рядом стоят. На самом деле было не так. Бригадой руководила я, а не Андрей. В первые же дни пару раз мы с ним поспорили:
Андрей: Гаген говорил, что нужно делать так...
Я: Я не помню, что говорил Гаген, но по физике явления должно быть не так, а вот так...
Андрей открывал тетрадь и долго изучал записи объяснений руководителя практики (я ничего не записывала, только слушала), потом подымал голову и говорил:
- Ты права...
Через пару таких инсцендентов он уже полностью доверял моему пониманию работы и заявил:
- Ты быстрей и лучше меня соображаешь, ты и руководи.
Его отзыв о моей работе может узнать лично от него любой, кто свяжется с ним.
Андрей, я очень благодарна тебе за твою честность и высокую порядочность. Только из таких, как ты, получаются настоящие ученые, а не честолюбивые карьеристы. Ты влил тогда в меня уверенность в своих силах, осознание того, что я могу, умею не хуже других, не хуже тебя (хотя ты считался в группе лучшим), что я умею мыслить и работать. Если окружающие меня не забивают, а поддерживают, как поддерживал ты своим доверием, что я делаю правильно и соображаю не хуже тебя. Спасибо тебе большое, для меня это очень важно было и тогда и сейчас. Потому что еще много лет, наверное, пройдет, прежде чем я избавлюсь от пинков и камней, летящих в меня, от неприятия власть имущими плебейки, посмевшей влезть в барскую среду. Если бы у меня были все условия как у Андрея Соколова, я бы и училась так же, как он. Но я училась, будучи смертельно больной и почти все сессии сдавала в голодных обмороках. Я ведь не плохо училась... К тому же, я жила не дома, а в общежитии, и диплом писала под аккомпанемент сексуальных стонов шлюшек-соседок (летом даже одеялом не прикрывались), администрация не позволяла мне переехать в другую комнату (они пытались заставить меня дать взятку): "если тебе что-то не нравится - иди снимай жилье; это - общежитие!" Я не виновата, что мне жизнь не предоставила все на блюдечке, как барским деткам. Я все в своей жизни своим трудом достигала, огромным трудом, они бы так не смогли. Я мужественно преодолела все эти препятствия. Ради чего? Уважение в нашем мире вызывает оболочка, а не содержание... Даже если она совсем пустая... Помню, как восьмидесятилетний профессор спросил о школах, в которых мы учились, меня и барского ребенка; с каким восхищением он смотрел на нее, услышав, что она училась в математической гимназии, и с каким презрением - на меня, услышав, что я окончила обычную провинциальную школу. Но она сдала вступительный экзамен на тройку (как это можно умудриться после мат.школы? Чему же она там училась тогда?), а я самостоятельно подняла свой уровень до уровня любой питерской мат.школы и сдала экзамен гораздо лучше. К тому же, я гораздо более начитанный человек, и читала я не детективчики и примитивную развлекаловку, а книги высокого уровня, третьего уровня по Оригену. Так в чем же ее заслуга и в чем мой недостаток? "Без бумажки ты - букашка, а с бумажкой - человек."

С пробуждением Кундалини происходит не только физическая трансформация, но и психическая, и духовная. В первую очередь вскрывается подсознание, усиливается откачка кармы из прошлых воплощений. У меня было достаточно тяжелое детство из-за нестандартности и легкой ранимости, многие школьные преподаватели мне этого не прощали, пытались втиснуть в общепринятые рамки. Но математики всегда были на моей стороне. Я бы хотела особо выделить учительницу географии, Харченко Татьяну Павловну, она единственная из всех преподавателей двух школ, в которых я училась, которая достойна звания - учитель! Она единственная всю душу, все сердце отдавала детям, ее работа была исключительно бескорыстным служением. Других таких я никогда не встречала. Были хорошие преподаватели, хорошие люди, но не больше. Я очень благодарна всем математикам школы, в которой училась первые 8 лет, за то, что они всегда поддерживали во мне любовь к математике, и больше всего - Руденко Татьяне Сергеевне за ее исключительно положительное отношение и поддержку.
Последние два года я училась в другой школе. Самое большое впечатление там у меня создал преподаватель математики (увы! не в нашем классе...) Ткаченко Андрей Григорьевич, который эти два года очень сильно меня поддерживал своею крайней нестандартностью, рядом с ним я не чувствовала себя такой уж белой вороной. В нем я нашла старшего брата, таковыми у нас и были отношения, пока я не закончила школу.

Когда вскрывается подсознание, начинает выползать то, чего никак не ожидал, что никак не свойственно было тебе раньше. Это тяжело переносить психически. Девочки, с которыми я тогда общалась, отмечают появление у меня негативных качеств, которых раньше не было. Я и сама их заметила, но не поняла, откуда они взялись. В это же время на меня обрушился целый шквал самых разных психических и оккультных явлений; чаще всего они появлялись на некоторое время и потом исчезали. Один мой знакомый попытался выяснить, что со мной происходит и наткнулся на блок-стену. Астральные учителя, с которыми он тогда общался, категорически отказались дать информацию. Кармическая отдача стала практически мгновенной, как правило - в течении года. Малейшая привязаность к чему-то - жизнь сразу же этого лишает. За любые негативные действия, мысли, чувства или ощущения практически сразу идет удар. Если я кого-то в чем-то осудила - жизнь меня ставит в аналогичную ситуацию и я испытываю то же, что испытал осудимый мною, часто поступаю так же. В обратную сторону аналогично: если меня кто-то оскорбил, осудил и вообще поступил неэтично, его так же жизнь наказывала, он был вынужден так же это испытать или лишиться чего-то. Приходится следить не только за своими поступками, но в первую очередь - за мыслями и отношением к окружающему миру. Но пока меня очень легко сбить с ног, обычно мне нужно не меньше часа, чтобы взять себя в руки и смотреть на ситуацию с точки зрения Вечности, а в отдельных случаях (когда удар наносит очень сильный человек) на это уходит несколько дней.

Чтобы научиться любить истинной, непримитивной любовью, я стала стремиться понимать людей, прочувствовать, что чувствуют они. На определеном этапе я стала чувствовать их боль и другие чувства практически физически. (Это относится также и к животным, поэтому я не могу ударить даже таракана). Это стало почти невыносимо: идешь по улице, общаешься с человеком, просто стоишь смотришь, и со всех сторон всеми фимбрами души ощущаешь эту боль, страдания; как-будто вклиниваешься сознанием в сознание человека, животного, дерева и т.д. и чувствуешь все то, что чувствуют они; наибольшие страдания приносило ощущение узости мирововзгляда людей, примитивность стремлений и образа жизни. Когда в душе все кричало: люди, но вы же люди, а не животные, поймите это! Это очень, очень больно. Я не выдержала этой боли и стала стремиться от нее закрыться.

Но не только плохое провоцирует Кундалини. Например, сон. Раньше у меня был обычный сон, как у всех людей. Иногда были хорошие сны, иногда - кошмары, чаще всего - ничего не снилось. С пробуждением Кундалини сон капитально изменился. Кошмаров и плохих снов больше никогда не бывает. Некоторое время - около полутора года - было бессонное состояние, которое я принимала за обычную бессонницу. Но я не уставала от нее, просто не было разницы - я сплю или нет. Я не спала, но эффект утром был такой же, как-будто спала. Я воспринимала действительность непрерывно. Иногда, приблизительно раз в неделю, я всё же засыпала на несколько минут, но это был не совсем обычный сон. Во-первых - с тех пор я всегда различаю сон и явь, другими словами - я знаю во сне, что это сон, всегда. Во-вторых - это был полностью руководимый сон. Там я была творцом реальности, творила усилием мысли, разворачивала сюжет так, как хотела. Если мне все же что-то не нравилось, я останавливала сон, возвращалась к любому моменту назад и вела по другой линии. Это было, как волшебство. Иногда и сейчас это удается, но не так бегло, как раньше. Но прервать сон или усилием мысли убрать какой-то неприятный элемент могу и сейчас. Плохих снов больше никогда не бывает. Некоторое время я развлекалась такими руководимыми снами, потом надоело и я пустила их насамотек.

Другим приятным явлением стали картинки перед внутренним взором. Сначала мне нужно было некоторое время сосредотачиваться с закрытыми глазами, сейчас - достаточно закрыть глаза, через пару секунд появляются. Наиболее распространенной картиной раньше была - дорога, уходящая вдаль; я как-будто лечу взглядом по ней и нет ей конца. Сейчас - свет до бесконечности.
Самые красивые: расширяющийся свет неземной красоты (цвета в видениях намного насыщенней и шире их оттенки).
Огонь во всем пространстве.
Сияющий белый лотос, который медленно раскрывается и из его центра вырывается пламя. Или - раскрытый белый лотос, от которого в разные стороны расходится сияние.
Белая птица, нечто среднее между лебедем и гусем (я такой никогда нигде не видела), сидящая на волнах света и вокруг нее все сияет.
Картинки часто бывают очень красивыми, я и сейчас часто перед сном ими любуюсь. С открытыми глазами их не увидеть, у меня получилось только несколько раз в полной темноте. Это не есть галлюцинации, потому что я ими полностью владею: могу в любой момент вызвать и в любой момент убрать. Я могу научить этому любого человека, который захочет приложить немного усилий.

Из множества оккультных явлений мне хотелось бы удержать лишь некоторые, например, знание любого языка без его изучения. Но такое было лишь несколько раз в самый острый период. Я была как-будто в трансе, когда читала тексты на различных языках, и только выйдя из него, спрашивала себя: как я это прочитала, я же не знаю языка? На английском и немецком проверяла правильность перевода по отдельным известным мне словам. Пыталась осознанно снова войти в этот транс, но не получалось. Потом совсем все исчезло.

Другим приятным свойством было получение информации из ниоткуда и многомерное ее удержание. Например, контрольная работа по теме, по которой я не решала ни разу ни одного примера. В голове внезапно появляется цельная картина самого краткого решения (это не образ и не написанный текст), которое переношу на бумагу. Занимает оно полторы строки. Не понимаю, что произошло, читаю - похоже на правду. Смотрю у других - страница, вторая... Я боюсь сдавать свою работу, преподаватель рассмеялся и сам вытянул у меня из рук листик... Это оказалась очень сложная работа, она была зачтена только Пете Тараканову и мне... Но это не я сделала, моей заслуги в этом нет, ее решение мне вложили в голову...

Все это никакого отношения к поиску истины и Бога не имеет, это всего лишь побочные эффекты. Каким путем я все же стремилась к Богу?

Когда мне встречалась информация об истинном учителе, учителе высокого уровня, я никогда не требовала доказательств, я просто принимала его, не задумываясь. Таковыми были Рамакришна с Вивеканандой, Шри Ауробиндо Гхош, Рамана Махариши, Йогананда и все учителя, описанные в его знаменитой "Автобиографии йога".

С кем я общалась? Много с кем. Я никогда не состояла ни в одном обществе, ни в одном течении, ни в одной секте. И никогда не буду состоять. Но честно пыталась понять многих, изучала их литературу, общалась с людьми самых разных течений и сект. Это были и христиане самых разных конфессий и направлений, и кришнаиты, рериховцы, ивановцы, "Белые братья", Аумовцы, повелители (или вызыватели?) фиолетового, синего, зеленого и черт знает какого цвета пламени, и многие другие... Мой вывод из всего, что я там насмотрелась: все эти современные эзотерические и "духовные" общества к Богу не ведут. Люди развлекаются мистикой и молитвами, не более. Больше всего грязи я видела именно в так называемой "духовной" среде. Стяжательство и воровство там называется "пожертвованием", откровенный разврат - "тантрой", словоблудие - "дроблением твоего эго" и т.д. Они хорошо умеют найти оправдание любой своей грязи. Ярко проявленное стремление к лидерству. Люди, не сумевшие найти себя во внешней жизни, не сумевшие сделать себе карьеру в миру, стремятся сделать ее в эзотерике. Главное - иметь хорошо подвешенный язык и слегка набить голову мистической литературой бульварного уровня. Не терпят критики и спора. Стремятся командовать чужой жизнью.

Это все не самое страшное; самое страшное - я была связана, потеряла свободу. Я не смела самостоятельно принять решение о чем-то; это при том, что все, что сделано в моей жизни - сделано самостоятельно, без какой-либо опоры. У мамы не было привычки опекать и, тем более - навязывать. Самое дорогое, что дала мне мама - это полная свобода. Она мной никогда не командовала. И я ей за это очень благодарна. Но тогда я боялась обидеть их, боялась, что они меня осудят. А они судили, еще как! "Ты слишком медленно движешься!" Как можно вообще двигаться, находясь в связанном состоянии? Мне стали навязывать совершенно дикий имидж; лишь через многие годы я спохватилась и стала сопротивляться.

Первые разочарования в их "духовной" деятельности возникли, когда они по 5 часов в день 4 дня в неделю читали "веления", а дочь М. негде было сделать уроки, она не могла отдохнуть после школы... И однажды эта девочка бросила фразу: "у тебя мама хорошая, а не такая, как у меня." Окончательно я отошла от них, когда на пятом курсе попала в автокатастрофу. У меня была травма головы и позвоночника, я вся - от макушки до ног - была залита кровью, пролежала так несколько суток, потому что почти не могла двигаться. Реакция М., когда я с больницы позвонила ей, состояла в полном равнодушии (разве такой она была бы, если бы в этой ситуации была ее дочь?): она была занята чтением велений, спасением человечества. Некому было принести мне вещи первой необходимости: чистое белье, одежду, зубную щетку и пасту... Одежду, обильно пропитанную кровью насквозь, пришлось по частям простирывать под раковиной в палате, используя мелкий больничный кусочек мыла, благо была зима и одежды было несколько слоев. Хорошо хоть приехал муж одной из этих духовных леди (никакого отношения к духовности не имеющий) и, прежде чем она успела вмешаться и ограничить его деятельность - поменял мне пальто и сбегал купил лимоны (меня рвало от больничной сладкой диеты). На мои просьбы сходить в деканат, сообщить, что я в больнице (был конец сессии, не сдана была половина сессии, меня могли отчислить в любой момент, на пятом курсе не восстанавливают) А. ответила: "выйдешь из больницы, сама и разбирайся со своими делами". От ее дома до мат.-меха - пять минут ходьбы.

В тот же день ко мне зашла знакомая девушка-второкурсница, очень далёкая от духовности. Узнав, что я только что с больницы, после травмы, она, не задумываясь, воскликнула: "может, тебе нужно что-то помочь? Может, в магазин нужно сбегать? Ты говори, не стесняйся..." А ведь у нее была сессия, дорога была каждая минута (она училась на двух факультетах одновременно). Это мирские, бытовые вещи, не "духовные", и замечают их, как правило, "мирские люди", не "духовные". "Духовные" витают в высоких "духовных" облаках... Только к истинной духовности эти облака не имеют никакого отношения.

Я пыталась выполнять некоторые духовные практики, частично - хатха-йогу и пранаямы, некоторые довольно сильные Аумовские техники. Я читала биографию Сёко Асахары и его продвинутых учеников, в то время это был единственный из известных мне живых просветленных. Позже я поняла, что это не совсем просветление, это всего лишь сабикальпа-самадхи, для которого не нужен высокий духовный уровень. Просветленные так, как он, не "Я-кают", у них эго растворено. В то время я еще не видела разницы между нирваной и самадхи, и разными степенями самадхи. На самом деле настоящее просветление достигаешь только тогда, когда можешь самостоятельно входить в нирвикальпа-самадхи и пребывать в нем несколько часов. В "АУМ Синрикё" нирвикальпа-самадхи не практикуется вообще. Что меня тогда в нем привлекло? Очень многое: процентов 50 из опыта Сёко Асахары я испытала спонтанно в своей этой жизни, остальное было знакомо из прошлых воплощений. Поэтому я понимала, что это не обман и не авантюризм. Опыт его учеников совпадал с моим на 90%, только без "практики на пределе человеческих способностей" в темной комнате и без шактипатов; даже самадхи пустого пространства (темное самадхи) у меня было спонтанно, без усилий. Правда, тогда я не знала, что это темное самадхи: минут через пять после начала пранаямы на задержке дыхания... проваливалась в никуда, не дышала и не мыслила. Часы показывали, что такое состояние длилось до получаса. Самадхи пустого пространства не обогащает духовно, человек выходит из него таким же, каким входил.

Несмотря на все обвинения в адрес этой организации со стороны прессы и общества, я все же могу сказать: они не так опасны, как о них кричат. Я общалась с нелегальной питерской группой и приесжавшими периодически москвичами несколько лет и видела от них только хорошее. Аумовцы - это одни из очень немногих людей духовных кругов, которые мне действительно чем-то помогли, причем делали они все бескорыстно. К ним я испытываю лишь чувство глубокой благодарности. Они отнюдь не столь навязчивые, как их часто описывают. К моей независимости и самостоятельному поиску пути вне организации они относились с уважением и щедро делились теми знаниями, которыми располагали сами. Эти люди помогли мне понять многие вещи, разобраться в своем физическом состоянии. Это они впервые сказали мне, что у меня пробуждена Кундалини. Но принять Сёко Асахару своим духовным учителем я все же не могла; несмотря на то, что он был ближе мне, чем обычные люди, он был мне чужим. Внутренний голос говорил: "это не твой учитель." Своего духовного учителя я узнала позже. Его лицо я видела внутренним зрением еще в детстве, но не знала, кто это.

К концу пятого курса обучения в Университете мне удалось восстановить свыше 60% здоровья (даже зрение удалось усилием воли улучшить на один диоптрий), разобраться в своем физическом и психическом состояниях. Мысль - это очень мощное средство и ею можно лечить всё. Это не гипноз и не самогипноз (с ними я тоже знакома), это гораздо мощнее... Конечно, до того уровня, который был до пробуждения Кундалини, мне было все еще далеко. Я изначально была очень сильной и выносливой (для сравнения могу сказать, что отжаться 40 раз от пола, в быстром темпе, для меня проблемы не составляло, даже особо не уставала), может быть, поэтому и выдержала столь колоссальные нагрузки. Когда рядом нет опытного наставника, Кундалини может привести к очень серьезным негативным последствиям. Поэтому не следует ее легкомысленно пробуждать, это слишком мощная сила, способная убить невежественного человека. Уровень энергии до пробуждения Кундалини был очень высок, у экстрасенсов все их приборы зашкаливали, они агитировали меня учиться лечить людей. Серьезно учиться было не от кого, а развлекаться экстрасенсорикой желания не возникало.
В последующие годы я восстановила бы и все остальное, но... такой возможности мне не дали... Меня беспощадно сбили с ног и больше не давали подняться.
Я здесь не написала самого главного: как происходит трансформация. В первую очередь - утоньшается восприятие всего, сильно повышается чувствительность. Если нервы можно представить прочными канатами, то после трансформации они становятся, как паутинки. Чувствительность паутинки, конечно выше чувствительности каната, но она и более уязвима. Поэтому, прежде чем пробуждать Кундалини, следует научиться полностью контролировать себя в любой ситуации, выработать беспристрастное, отрешенное отношение к миру. Я стала чувствовать поля людей, читать их чакры, ощущения, чувства и - иногда - мысли. Мне физически тяжело стало находиться рядом с человеком с негармоничным полем, кружилась голова, все тело болело, к горлу подступала тошнота. На этой почве стали возникать проблемы с экзаменами, когда принимающие имели дисгармоничное, "рваное" поле и излучали далеко не самые положительные мысли. Меня почти отрывало от тела, приходилось принимать много усилий, чтобы в нем удержаться. Следует заметить, что когда я сдавала экзамен человеку с гармоничным полем, с гармоничным внутренним миром и энергетикой высокого уровня, никаких проблем не возникало.
Я всегда очень тщательно готовилась ко всем экзаменам и на экзамен шла, зная весь курс от точечки до точечки. Вечером за чашкой чая могла свободно свободно рассказывать и объяснять его друзьям. Так же могла рассказывать его на экзамене нормальному, доброжелательно настроенному экзаменатору. Но вот если принимающий был нервным, психованным, изначально в уме выставляющим оценки по принципу "нравится-ненравится" ему этот человек, тогда возникали проблемы, вплоть до полной блокировки памяти и мышления. У меня очень слабая нервная система и меня очень легко подавить, психически задавить. Проблемы, связанные с экзаменам, практически всегда были по вине принимающих экзамен: ученый обязан быть высокодуховным человеком и не имеет никакого этического права выражать свою личную неприязнь или давить на человека. Я со своей стороны относилась к экзаменам очень ответственно, противостоять же давлению и агрессии малокультурного человека я не имела сил.

Сентябрь 1999-го... Вступительный экзамен в аспирантуру. Я готовилась к нему два месяца, поскольку понимала, что с меня спросят раз в 10 больше, чем с других - из-за моего низкого социального происхождения господа профессора были настроены против меня крайне отрицательно. Вечером перед экзаменом рассказала подруге пол-курса астрофизики, она уверенно заверила: "сдашь, без проблем, ты же так хорошо все знаешь!" Поскольку этот экзамен был во многом решающим, я обратилась к моему духовному учителю с просьбой помочь через него пройти. И неожиданно получила ответ: "Нет." Я несколько часов бродила по парку, плакала и умоляла его... Я чувствовала его астральное присутствие рядом... Он был открыт, как никогда.. Может быть, ему больно было мне отказывать... И все же - "нет..." Впервые в этой жизни он отказал мне в помощи. Никогда раньше учитель не был так близко, казалось - протяну руку - и прикоснусь к нему физически; сложно прикоснуться к астральному телу...

На экзамене: сильный обонятельный скачек, такого никогда ни раньше, ни позже не было. Я чувствовала запах внутриклеточной жидкости, задыхалась от нее, могла дышать только мелкими глотками. В нос впивались тысячи иголок... В течении часа не могла справиться с дыханием, голова разрывалась от недостатка кислорода.
Я читала чувства всех людей в аудитории, а какие чувства можно излучать на экзамене?... Их там было человек сто... Мне было даже физически очень больно... Мое поле было смято, сознание оторвано и отброшено куда-то далеко. Все тело было налито свинцом, страшно болели мышцы - мне хотелось плакать, кричать от боли. Я с трудом могла владеть телом, поднять руку, повернуть голову. Говорить я почти не могла: голосовые связки также были пережаты. Я шла, с трудом раздвигая плотный воздух, как-будто это не воздух, а густое желе, каждый шаг давался с трудом.
Я сидела в треугольнике между тремя профессорами. Их речь и крик не воспринимала совсем. Если бы они стали спрашивать таблицу умножения - я бы не смогла ответить. Полная блокировка мышления. Полное, как никогда, безмолвие ума. И на этом чистом фоне мозга отчетливо отпечатывались их чувства. Мне редко удается читать сразу несколько человек, но тогда я свободно читала всех троих. Все их чувства, ощущения, до самых глубоких, их информационные поля... Они об этом не знали... иначе поостереглись бы так откровенно высталять напоказ свое внутреннее содержание. Я никогда раньше так глубоко не погружалась в человека... Я ничего не могла поделать... Не могла этого не делать...

Это было только начало...
Представьте высокую гору, и человека, пытающегося взобраться на нее без ничего, без каких-либо альпинистских принадлежностей и навыков. Он идет, когда уже нет сил - ползет, обдирается, весь в ссадинах, изранен, в глазах темнеет от голода, усталости и боли. Рядом в лифте в комфортных условиях быстро подымаются сытые барчуки, смеются, бросают камни... Доползает до вершины... и там Бог в лице какого-то высокомерного профессора приподымает его и... презрительно швыряет вниз... У него уже нет сил цепляться за что-то, он летит, разбиваясь и замирая от боли, а рядом стоят люди, смеются, плюют и швыряют камни, и самое страшное - среди этих людей стоят его друзья... и они бросают самые острые камни, потому что они слишком много знают. И никто не видит в глазах отчаянного крика: "Люди, вы люди или звери?"

Впервые в жизни я узнала, что такое страх, в сентябре 1999. Раньше я ничего не боялась, любила ночью ходить по уединенным тропам. Я давно знала в общих чертах свое будущее, видела черные и светлые полосы, часто - подробно реальные события. Кто-то может сказать: раз ты знала, значит, могла избежать. Это неверно. Знать свое будущее в мельчайших подробностях, вплоть до точного времени и места события могут только люди высочайшего духовного уровня, святые. Но на их уровне уже становится неважным, произойдет ли оно, более того - они никогда не избегают того, что должно произойти. Я до такого уровня еще не доросла и в некоторых случаях не прочь бы избежать, но никогда не получалось. На пятом курсе, когда стипендия была полностью отменена, я вынуждена была работать продавцом на рынке, другой работы не нашлось. На рынке всегда воруют и избежать этого почти невозможно. Я пыталась отследить, где и когда что-то должны украсть; определяла место, с которого украдут, с точностью до покрытия ладонью, и время с точностью до пяти минут, уделяя этому особое внимание. И... все равно избежать не могла. Да и получилось бы, если бы избежала, что неверно вижу. Только те, кто не сталкивался с этим на опыте, могут рассуждать о том, что если знаешь будущее, то можешь его избежать.
Я очень хотела избежать автокатастрофу, ее я видела за два месяца до случившегося. Я была так загружена работой, учебой и написанием диплома, она так невовремя была! Я не могла тогда позволить себе роскошь валяться по больницам... В то же время видела также другое событие, которое должно было вот-вот произойти, но не происходило. Оба эти события произошли одновременно. Но до того, как они произошли, я их никак не связывала между собой. Иногда бывает такое странное восприятие действительности: ты одновременно находишься и в настоящем и в будущем. Настоящее и будущее совмещаются и живешь сразу и там и там. Великие святые могут находиться сознанием сразу во все моменты времени и во всех точках пространства, у них проблем с этим не возникает. Мне же тяжело находиться одновременно даже в двух моментах времени, когда это бывает. Но никогда не было так, чтобы то будущее, которое я настолько отчетливо вижу - не произошло.

Я хорошо знала, что моя жизнь будет очень трудной. Вот именно: будет. Я всегда относилась к этому, как к какому-то отдаленному будущему, ко мне сейчас никакого отношения не имеющему. А тогда впервые посмотрела не только вперед, но и назад, и вдруг остро осознала: это не будет, это есть, здесь и сейчас. И не только осознала, но и глубоко прочувствовала... Мне стало безумно страшно. Я попыталась закрыться, ничего не видеть... впереди был только насыщенный черный цвет... Я хотела быть самым нормальным человеком, я больше не хотела быть паранормом, мне было страшно и я такой была одна в эпсилон-окрестности... Но... при волнениях и переживаниях параспособности сильно усиливаются, а не переживать тогда я не могла: я теряла самое драгоценное...

Это была мощная проверка для всех, находящихся рядом: кто есть кто на самом деле. Человек, бросающий камень в беззащитную девушку, которая абсолютно одна в этом мире, живущая в чужом городе, в чужой стране, разве может такой человек вообще называться человеком? Тогда ко мне вернулось все, что на тот момент восстановила: снова начались проблемы с опорно-двигательным аппаратом, сильные нарушения координации движений, проблемы с чакрами. Были моменты, когда создавали проблемы сразу три чакры: муладхара(1), вишудха(5) и аджна(6); я не могла пройти по комнате, могла только лежать на животе(к позвоночнику было не прикоснуться) и тихо плакать, задыхаясь из-за проблем с горловой чакрой... Нужно было как-то зарабатывать деньги, чтобы оплатить жилье, проезд и как-то питаться. Помощи ждать было неоткуда. Я выжила тогда только потому, что моя подруга, православная христианка, любую работу, которая ей попадалась, сначала предлагала мне. На мое замечание: "тебе ведь тоже нужна работа!" она отвечала: "да, нужна. Но тебе нужней. Я дома живу, у мамы, а ты одна, в чужом городе, можешь надеяться только на себя." У самой меня все с рук валилось, в глазах стоял только панический ужас перед жизнью и перед оккультизмом. Танюшка, как я тебе благодарна за то элементарное милосердие и огромное терпение, которые ты всегда проявляла; за то, что стояла рядом со мной, не отвернулась, не отказалась, когда в меня летели камни... За твою огромную помощь в самую трудную минуту, за понимание. Тогда я впервые в жизни почувствовала себя слабой и поняла, что не все могу... Это скверное пагубное чувство в дальнейшем стало создавать мне большие проблемы, тем более что события последующих лет очень этому способствовали; иногда людям нравится чувствовать себя сильными, забивая более слабого на локальном участке жизни человека, не давая ему подняться. Я сделала все, что могла, далеко не все зависит от меня. Мне не хотелось жить больше...
Я никогда не была влюблена в жизнь; я всегда очень тосковала по развоплощенному состоянию. Но тогда у меня загорелась острая жажда смерти. События дальнейших лет только разжигали ее. Началась острая суицидная депрессия. Когда научный руководитель грубо говорит: "идите удавитесь", - я только усилием воли удерживала себя от самоубийства. Только объект, лишенный живого человеческого сердца, может такое сказать беззащитной девушке, живущей в чужой стране, среди чужих людей; а чужие люди добра не пожелают. Чужие люди хорошо продемонстрировали, что бескорыстия и человечности не существует. Если человек никем не защищен, значит, можно его бить, это же безнаказанно. "Заявить права на силу", как выразился один "духовноищущий".
Так получилось, что я вынуждена была жить в месте очень негативной энергетики. Сначала мне показалось, что смогу поменять энергетику в комнате, потому что думала, что это - от живших прежде. Потом обратила внимание на приступы леденящего страха, страха без причины, когда сознание погружается в нечто черное... Обратила внимание, что это воздействие очень мощного поля извне, воздействие на атомарном уровне. Против такого я бессильна, никогда раньше не сталкивалась. Опросила соседей, они подтвердили, что с тех пор, как стали здесь жить - стали нервными, дергаными, постоянные депрессии... Бабушка, которая жила в соседней комнате, предупредила меня о соседях: "они провели мне под комнату трубы и стучат по ночам..." Мне кажется, что таких бабушек (и не только бабушек) в таких черных местах немало... Я рассказала о своих выводах своей знакомой, она лишь подтвердила их следующим рассказом: ее подруга жила некоторое время неподалеку, у нее тоже были постоянные приступы удушающего страха без причины и лишь когда она переехала в другое место, они прекратились.

Такое состояние продолжалось 3 года. Весной 2002 года я предприняла попытку искусственно уйти из жизни, весьма неудачную. Но я не знала, что мне делать и было очень страшно. К тому же все это опиралось на крайнее нервное и психическое переутомление, я вообще не отдыхала со школьных лет, не было такой возможности. Камень "хамелеон", отражающий состояние человека, упорно показывал темно-коричневый цвет. Но даже это явное доказательство того, что я не симулирую и не давлю на жалость, что мне действительно очень плохо, милосердия ни у кого не вызывало. Попытки как-то решить проблему ни к чему не приводили. Обращаться за помощью было не к кому, люди, в лучшем случае, молча отворачивались, в худшем - забрасывали необоснованными обвинениями. С 2002 года стало болеть сердце, были периоды, когда любое движение причиняло сильную боль в сердце и анахата-чакре, я безвыходно сидела в комнате (вернее - лежала) и грустно думала: через сколько недель обнаружат мой труп, если я умру от сердечного приступа. Да и опасно было в таком состоянии попадаться на глаза начальству; мое начальство с трогательным сочувствием и пониманием относилось к насморочку барских деточек и с крайним нетерпением и раздражением к моим более серьезным недомоганиям и проблемам. Увы, социальная рознь в науке уже многие столетия очень сильна...
Знакомые стали называть меня "исключительным" человеком, от слова "исключение". Все прошли в свое время на те кафедры, что хотели, даже отпетые троечники, а я - исключение, хотя училась гораздо лучше их. Всех желающих взяли в аспирантуру, без проблем, хотя большинство из них пошли на вступительный экзамен нахаляву, готовившись к нему, в лучшем случае неделю. А я - снова исключение. Позже возьмут в аспирантуру девочку без специального образования, окончившую Псковский педагогический институт, которая также готовилась к экзамену неделю. Ее знания оценят в "пять" баллов; неужели же я, в течении пяти лет учившая то, что она изучала всего лишь неделю, неужели знала хуже? Неужели мои знания по сравнению с ее оцениваются в "два" балла?.. Нет. Просто на меня взъелись из-за социального происхождения и стремились избавиться любой ценой. На пятом курсе, когда стипендия была ПОЛНОСТЬЮ отменена и я вынуждена была работать на рынке 4 дня в неделю, пропуская, соответственно, большую часть занятий, мне заявили: "Вы уж выбирайте - учиться Вы будете или работать!" Все мои одногруппники прогуливали не меньше, чем я, некоторые даже больше, и без особых уважительных причин (моя причина - куда уж более уважительная!), но никому из них не сделали ни одного замечания. А я снова - исключение. Пинок вместо элементарного человеческого сострадания смертельно уставшей девушке, днем в 25-градусный мороз стоящей на рынке, а ночью - переписывающей лекции и готовящейся к экзаменам. У меня тогда была 8-дневная рабочая неделя с 16-часовым рабочим днем.

Я обошла вступительные экзамены в аспирантуру, устроив стажерство. Стажер имеет право сдавать экзамены кандидатского минимума (которые сдаются не в общей аудитории, а в маленьком кабинете, где почти никого нет - нет посторонних подавляющих полей), а те - защитываются за вступительные в аспирантуру. Кто-то скажет: "ну вот, все устроилось!" Нет! Научный руководитель, пользуясь моей беззащитностью, предъявил мне такие требования и претензии, которым соответствовать я ни в коем случае не могла, моральные устои не позволяли. Вследствие этого с его стороны началась дикая безжалостная травля, наполненная нескрываемой ненавистью. "Мне плевать на Вас и на Вашу диссертацию, делайте, что хотите! Я хочу лишь побыстрей от Вас избавиться! Идите повесьтесь, идите удавитесь!" - такие слова я слышала почти при каждой встрече. Надо сказать, мой научный руководитель отличался большой искренностью и открытостью, его слова не были пустым звуком, а исходили из глубины души. Чего он добился этой дикой травлей? Он научил меня ненавидеть. Его. Раньше это чувство было мне неведомо. Я стала избегать шефа. Бесполезно что-либо объяснять инфантильному невоспитанному человеку пятидесятилетнего возраста, искренне непонимающему элементарных вещей. В итоге диссертацию я делала под ударами, пинками и плевками. Меня тогда утешала надежда: "вот защищу диссертацию, и не будет больше на до мной никакого выродка-шефа, буду самостоятельно работать..." Мне почему-то казалось, что после защиты диссертации меня больше не тронут. Наивность! Лишь незадолго до защиты мне сказали: "защищай диссертацию и убирайся из института на все 4 стороны!" И никто не подумал: куда я пойду такая, смертельно затравленная и уставшая, с паническим ужасом перед людьми. Кому я нужна такая?!! Перебили руки-ноги, наплевали в душу и вышвырнули прочь... Иди, умирай от боли, нам нет никакого дела до тебя! Но ведь это вы меня такой сделали, вы меня изуродовали! Я пришла к вам с чистым сердцем и огромной любовью к знаниям. Вы же просто посмеялись на до мной...

Все тяжелые годы периодически все же появлялся робкий лучик надежды на лучшее, на что-то более светлое в жизни, но его каждый раз безжалостно уничтожали. Это был последний лучик. Больше он не появлялся. В медицине это называется "полное эмоциональное сгорание", когда наступает полное безразличие ко всему. С тех пор я стала полагаться лишь на Бога, полностью вручив свою судьбу в Его руки. Больше я не могла верить в порядочность в научной среде. Наконец-то полностью осознала жестокую реальность. К сожалению, реальные люди науки - это не элита общества, это паразиты общества. Наука для них - способ развлечения. Говорить им о любви к знаниям? Они в нее только цинично плевали! Хочется спросить: "господа профессора с мировыми именами! Придет ваш час предстать перед Богом: с чем вы предстанете?" Голыми, нищими... Вы кичитесь своими пустыми мировыми именами при полном внутреннем, духовном убожестве... Простые люди без титулов и званий гораздо богаче вас и им будет с чем предстать перед Богом. А вам - нет! Ваше стремление запечатлить свои имена в истории - а чем вы заслуживаете это? Я запечатлю их, правдивый вариант. Я буду много писать о вас, о вашей непорядочности. Я буду бороться с таким явлением в науке, я буду кричать об этом. Надо же кому-то это делать, иначе наука превратится во что-то страшное. А я ее слишком люблю, чтобы равнодушно смотреть на это.

Теоретически я сделала диссертацию за 4 года. Практически - за три, ибо год полностью вылетел из-за крайне тяжелого психического состояния, когда я вынуждена была даже уесжать на несколько месяцев. Если бы у меня были нормальные, человеческие условия для работы над диссертацией (я не говорю - поддержки, нет; если бы не было хотя бы травли, был бы нейтрал), я бы сделала ее за полтора-два года. Из нашей группы аспирантов я защищалась первой. У всех остальных были нормальные условия, все они были обеспечены и почти всех их на кафедре сильно поддерживали. Всех их, желающих остаться в институте, оставили, хотя у некоторых из них не было на тот момент ни одной публикации (у меня было 8, из них половина - без соавторов), а защищаться планировал через год после меня только один человек, остальные - неизвестно когда, в ближайшие годы не предполагалось. Может быть, никогда. Наши профессора пошли навстречу развлекающимся барским деткам. А меня - выбросили, цинично плюнув в мою любовь к знаниям. Здесь я снова - исключение. Из моих одногруппников, с которыми вместе защищали диплом, на момент моей защиты диссертации защитил диссертацию только один человек. Другие не торопятся: все равно для них место в институте найдется, они же элитные... Такие в институте ценятся.

Не меня одну били, не меня одну выбросили. Многих. У меня на глазах затоптали и уничтожили многих талантливейших ребят, намного превосходящих меня и знаниями и способностями. Просто другие уходили после первого пинка. А я оказалась такой бестолковой, все никак не могла понять, что трепыхание бесполезно, раз предназначена ими на выброс, за ними - сила. ДА КАКОЕ ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО РАСПОРЯЖАТЬСЯ МОЕЙ СУДЬБОЙ?! Все мне казалось, что они меня не поняли, все стремилась доказать, что я не хуже других, что я умею проводить исследования, умею работать. Что у меня очень серьезное отношение к науке, что я не могу без нее жить. Наивная... Все они прекрасно понимали. Я не вписываюсь в их мафиозный клан. Все. Этим все сказано. Им плевать на мою чистую любовь к знаниям и на мою судьбу. Они превратили всю мою жизнь в сплошной кошмар, хоть что-то внутри их дрогнуло? Нет. Для этого нужно иметь сердце в груди, а не мертвый камень. Все сферы жизни человека - взаимосвязаны, ломая одну - автоматически ломаешь и все остальные. В том числе и личную жизнь: кому я нужна такая - вечно битая? И любимый человек отворачивается со словами "а мне досадно стало, что ты не поступила...", уходя к другой, более удачливой... Но какое им дело до чьей-то изуродованной - ими же! - судьбы. Кем же нужно быть, чтобы выбрать самого беззащитного человека на кафедре и методично, год за годом, затравливать, чморить, затаптывать, унижать, цинично и бестактно плевать в чувство собственного достоинства...
Далеко не все такие были на кафедре. Александр Константинович Колесов - замечательнейший человек! Все тяжелые послестуденческие годы он, вместе с Николаем Петровичем Питьевым, зам.директора института, всегда участливо беспокоились о моей научной судьбе, их глубокая внутренняя порядочность и человечность не могли им позволить относиться равнодушно к несправедливо затаптываемому у них на глазах человеку. Внутренне они были глубоко возмущены организованной мне травлей. До конца жизни я буду испытывать глубочайшее чувство благодарности к этим двум - в особенности! - и многим другим людям кафедры и института за их живое человеческое сердце. Перефразируя слова Маяковского, можно сказать: "ученым можно и не быть, но человеком быть обязан!" Колесова и Питьева я бы назвала Человеком с большой буквы; если бы все имели те человеческие качества, какими обладают они - сколько талантливых людей стали бы учеными, а не ушли в бизнес! Человеческие качества старших коллег играют очень важную, почти решающую роль при становлении молодых ученых. К сожалению, большинство даже добрых, хороших людей, тем не менее, предпочитают жить по принципу "моя хата с краю...", может быть, боясь, как бы самим не попасть в число битых... Говорят, самое страшное - это равнодушие, потому что оно позволяет другим совершать непорядочные поступки. И хотя их, малопорядочных людей, мизерное меньшинство, властвуют на кафедре именно они. Как говорится, ложка дегтя портит бочку меда. Их немного, всего несколько человек; если их убрать, поставив на место заведующего кафедрой такого человека, как Холшевников - и кафедра через пять лет станет такой же, как кафедра небесной механики. Но не поставят, поскольку эта должность клановая и будущего "крестного отца" выбирает нынешний, а кого он выберет, как не себе подобного... Пока же его личная мафия - лаборатория теоретической астрофизики - в молодежной среде с горечью называется "змеевник", "гадючник".

Конечно, я могла пойти к директору института и сказать ему: "почему со мной поступают столь несправедливо? Почему меня выбрасывают, в то время как для разгильдяев места находятся? Почему я здесь - вечно девочка для битья?!!" Я могла бы настаивать на том, чтобы меня также оставили. Но... была бы я от этого счастливей? Встречая неприязненные, брезгливые взгляды профессоров и их подхалимов? Когда сами стены кричат: "убирайся, ты здесь не нужна! Здесь нужна только привилегиерованная публика! Институт - только для сытых мещан! Здесь не место твоей любви к знаниям!" Я понимала, что здесь я, как говорится, не ко двору... Слишком разная система ценностей... Поэтому я обратилась к человеку с иной системой ценностей (предварительно прозондировав его, используя в том числе и оккультные способы получения информации) и перешла в другой коллектив, в котором нет профессорского выпендрежа, дыбильной иерархичности и социальной травли. И никогда не пожалею об этом. Рядом с этими людьми я, наконец-то, впервые за многие годы смогла чувствовать себя человеком.

Для меня наука и духовность - это единое целое, и наука - это один из способов познания Бога, способ Его изучения, исследования интеллектуальным, умственным путем. Я не разделяю науку и свой духовный поиск, они едины. Поэтому я никогда не смогу оставить науку. Поэтому я открыто говорю о том, что на самом деле творится в науке... Не о себе мне хочется говорить (не я одна через такое прохожу... на моем месте может быть - и есть - кто угодно другой, речь не обо мне...), а о страшных язвах моей любимой науки... Поэтому я не могу относиться равнодушно к абсолютно бездуховным людям в науке: ею достойны заниматься только высокодуховные люди. Нужно любить науку, а не себя в науке. Я уверена, что до тех, пока научный мир этого не поймет, наука будет двигаться черепашьим шагом, потому что она имеет слишком большой, почти неподъемный балласт недостойных ее людей...

Был период, когда я пыталась обратиться за поддержкой к духовноищущим людям через Интернет. На многих сайтах я оставила следующие слова: "ищу людей истинной духовности, без торговли и религиозного фанатизма. Без дробления чужого эго, когда свое еще не раздроблено." Откликнулось очень много. Все, за исключением одного человека отвалили, как только узнали, что мне плохо, что у меня проблемы. Некоторые откровенно оскорбляли, некоторые с черствым равнодушием пытались давать умные советы, не применимые к реальной жизни (читая письмо, я читаю информационное поле человека и чувства, которые он испытывал на момент его написания). Один человек, который, кстати, проживает в Петербурге, в течении нескольких месяцев изводил меня поучительными лекциями, навязыванием книжечек довольно примитивного уровня, прячась за виртуальностью. Я знала, что он в Питере, я увидела это внутренним зрением по первому же письму (так бывает далеко не всегда, скорее - очень редко), более того, он закончил тот же Университет, что и я. Вполне возможно, мы с ним даже пересекались, иначе откуда такое четкое его восприятие? Зачем он мне написал? Порисоваться перед девушкой? Зачем общаться виртуально, живя в одном городе? После того, как наше общение было прекращено, я случайно увидела в гостевой книге одного из сайтов, что он действительно живет в Питере и закончил Петербургский Университет (до этого у меня еще были сомнения в правильности своего видения). Он себя считает без двух дней просветленным. Пытался ли он мне помочь? Нет. Вот его слова:
"Я не пойму одного, а что ты в жизни такого великого сделала, что тебе все стали должны? Почему тебя все должны внезапно окружить теплом и любовью? Ведь это верно сказано, что ты имеешь лишь то, что сама даёшь."
Заметьте: такие слова духовноищущий говорит умирающему от боли человеку. Мне никто ничего не должен и я никогда не приму помощи от человека, который так способен рассуждать, который с такой оценкой подходит к людям. Разве такой человек способен кому-то что-то давать? Любить? Разве Бог любит за что-то? Иисус дал много; и что он имел? "Лишь то, что сам дал?" Та девушка, которая на первом курсе меня оклеветала, поступила в Университет только благодаря мне; я очень много ей добра сделала за предшествующие годы общения и никогда не желала ей ничего плохого, всегда заступалась за нее, когда другие о ней нехорошо отзывались. И что же, я "имела то, что сама дала?" Эти слова удобно использовать эгоистам, чтобы прикрыть свою черствость и эгоизм. Я, кстати, не проходила мимо чужой боли, а стремилась понять и помочь. Есть люди, для которых я была опорой в трудный период их жизни; пока у меня были силы, я с готовностью брала на себя ношу чужой судьбы, а не отворачивалась со словами "я ничего никому не должна." И впредь буду поступать так же, а не подобно этому любующемуся собой "добродетелю", способному только раздавать советы, ни к чему не обязывающие. Любое общение уже обязывает и призывает к проявлению человечности, всего лучшего, что есть в душе. У этого человека, видимо, ничего другого нет в душе, раз он бросает камни в умирающего от боли человека вместо того, чтобы подать руку помощи.
"Если в физическом мире можно выжить за счёт способностей и умения других, то есть быть потребителем, то в духовном поощряется самостоятельность. Самостоятельность означает, что человек сам стоит. Сам. И не использует в качестве подпорки других. Ведь другие однажды могут исчезнуть. И что тогда?"
То есть, каждый должен быть только сам за себя и никакого дела до всех стальных? До того, как они исчезнут, они могут ПРИМЕРОМ научить! И при этом действенно показать, что им не наплевать на тебя! Показать, что в мире есть еще доброта, внимание и любовь. В чем иначе состоит помощь человеку, милосердие и любовь к нему? В пустой болтовне? Равнодушных советах и равнодушном наблюдении, как человек ранится, кричит от боли, падает и даже гибнет? Разве так рассуждали и поступали святые?
Интересно, а зачем тогда нужны врачи? Ведь человек должен "сам" стоять? Боль бывает не только физической, но и душевной. И помочь человеку перенести эту боль - прямой ДОЛГ каждого человека. Если человек не способен понять даже этого - о какой духовности можно говорить?..
И человек, который получил много от родителей - это не значит, что он сам стоит, он стоит и движется по жизни за счет родителей. Легко быть сильным и самостоятельным за чужой счет! САМ до конца - это сам, за деньги, заработанные собственным ЧЕСТНЫМ трудом, купил квартиру (или снимаешь), сам, без помощи родителей, получил образование, живя во время учебы не за родительские деньги, а за свои, и не у мамы живешь, а сам заботишься о крыше над головой, сам дальше себя обеспечиваешь. Питаешься и покупаешь себе одежду за СВОИ деньги, а не за родительские. САМ до конца - это, окончив школу, уходишь из родительского дома и дальше полностью сам о себе заботишься. Как птенец вылетает из гнезда и больше никогда в него не возвращается. Вот это - мое САМА. Я сама все в своей жизни сделала и лишь за два месяца до защиты диссертации положилась полностью на Бога - но не на людей! - не предпринимая никаких самостоятельных шагов в решении надвигающихся проблем; их решал Бог, руками других людей. Могут ли всякие "самостоятельные" так же сказать? Нельзя сравнивать уровень самостоятельности у разных людей по внешнему выражению, всегда нужно вычитать то, что взято ими от других, в первую очередь - от родственников. Я знаю одну девушку, которая однажды заявила мне, что она сейчас очень помогает своим родителям; знаете, чем? Тем, что они сейчас ее не обеспечивают, обеспечивает ее муж. А продолжает она вести все тот же паразитический, потребительский образ жизни. Вот такое у нее понятие самостоятельности. И считает она себя более самостоятельной, чем я. Даже пыталась делать мне замечания на этот счет, учить самостоятельности.

Я НИКОГДА не использовала других в качестве подпорок, НИКОГДА не жила за счет других - даже материально (я с 17 лет живу почти полностью независимо даже от родственников) и никогда не стремилась к этому. Я очень независимый человек и не хочу быть ни перед кем ни в чем обязаной. Обвинение меня в стремлении жить за чужой счет, что бы это ни было - материальное или духовное - более чем кощунственно. Мне жизнь никогда ничего не давала даром, за все требовала заплатить очень высокую цену. И я не стремлюсь, чтобы кто-то за меня что-то делал. То, что я в какой-то момент жизни, очень трудное время, вынуждена была кричать о помощи - это крайняя крайность, после многочисленных попыток самостоятельно решить проблемы. Неужели меня за это нужно бить? Если нет сердца - молча пройди мимо и честно признайся себе в своей бессердечности. В христианстве, кстати, считается что после смерти душа проходит ступени мытарств, по всем статьям. Последняя ступень - это милосердие. И если душа прошла все ступени, но не была милосердной, она не попадет в царство небесное. Без милосердия не может быть никакой любви к живому существу. Любовь - это действие, а не высокопарная болтовня, ни к чему не обязывающая. Долг любви к человеку уже обязывает.

После всего того, что пришлось пройти те годы, я уже больше не могла обращаться к людям, не верила им. Стану ли я когда-нибудь такой, как прежде? Жизнерадостной, уверенной в себе, в своих силах, открытой и верящей людям? Очень хотелось кричать: "люди, помогите!!!" Но крик этот срывался на шепот... потому что понимала: нет, не помогут, равнодушно пройдут мимо. Хорошо, если еще и камень не бросят... Мне ничего больше не оставалось, как всецело обратиться к Богу, направить к нему все сознание, все свое существо.
Отклика не было...
И тогда мне стало все равно... Со временем из состояния полного равнодушия к окружающему миру я стала входить в более положительное состояние, состояние единения с окружающим миром и с Богом. Как это - единение с Богом? Это ни на что обычное не похоже, это нужно пережить. Я когда-то проводила много опытов в единении с внешними объектами, когда сознание переносилось в объект и воспринимало его изнутри. Например, стоя на берегу с закрытыми глазами, погружала сознание в воду и получала о ней всю ту информацию, которую можно получить при помощи пяти органов чувств. Я знала ее вкус, запах, чувствовала ее прикосновение, сама становилась ею, она проникала во все мои клетки... При этом мои пять органов чувств не были задействованы. Сознание погружалось в воду, растворялось в ней и получало всю эту информацию. Потом я входила в воду и проверяла. Единение с Богом - это нечто подобное: я растворяюсь в Боге, Он везде вокруг, ощущается в каждой точке. Весь мир - это Бог и ничего нигде нет, кроме Бога. Я слышу Бога, вижу Бога, Бог меня обнимает со всех сторон, я физически Его чувствую. Мне напоминает это следующий диалог Нарена Датта (будущего Вивекананду) с Рамакришной:
"Сэр, Вы видели Бога?" - спросил Нарен при первой встрече в ноябре 1881 Рамакришну, как и многих других до этого.
"Да, - последовал ответ, - я видел Бога. Я видел Его так близко, как вижу сейчас тебя, только еще ближе. Бога можно видеть. С Богом можно говорить. Но кто беспокоится о том, чтобы найти Его? Люди проливают потоки слез из-за жен, детей, здоровья и богатства, но кто страдает от отсутствия общения с Богом? Если кто искренне возжаждет Бога, он достигнет Его" (Свами Никхилананда "Вивекананда").

Я всегда страдала от отсутствия общения с Ним. Именно это причиняло мне самые большие страдания. Чувство разъединенности с Богом. Чувство брошенности и чувство лишности в этом мире. Чувство, что я никому не нужна, как это страшно! Люди пытаются спрятаться от этого чувства ненужности в быт, хлопоты о семье и детях, но это все иллюзии... Даже в семье, где его все любят, человек все же остается одиноким, пытается избавиться от этого гнетущего чувства... Есть только один путь избавления от одиночества: вступить в контакт с Богом, в глубокий интимный контакт с Богом, растворить себя в Нем. Я испытывала это. В глубокой медитации. Когда входишь в глубокий контакт с Богом, ничего другого уже становится не нужно; это полностью самодостаточное состояние, когда я чувствую присутствие Бога и весь мир тогда исчезает, остается только Бог в разных аспектах. Тогда нет никаких страхов, неуверенности, есть только гармония, ощущение мира, покоя внутри. Нужно только научиться удерживать это состояние все время и углублять его. Иногда мне удавалось удерживать это состояние в течение нескольких дней или недель непрерывно.
Естесственно, для достижения хоть какого-то контакта с Богом нужно достичь если не полного безмолвия ума, то хотя бы покоя, чтобы не было в голове никаких отчетливых навязчивых мыслей. Любой человек, если он успокоит ум (хотя бы до состояния "ряби на поверхности", кратких бледных обрывков) и искренне, из самой глубины души, призовет Бога - Бог ему ответит. Всегда.

Трудно удерживать состояние гармонии и единения с Богом постоянно, в каждую минуту своего бытия. Были периоды, когда я удерживала его несколько месяцев. Я бы смогла тогда удержать его постоянно, если бы не внешние удары и моральное давление со стороны некоторых людей. Или если бы я жила дома и была защищена семьей, имела прочный тыл и надежное устойчивое материальное состояние. В таком состоянии гармонии начались некоторые новые процессы. Я давно уже хорошо чувствовала все чакры, но сейчас началась спонтанно Цандали, иногда она непрерывно длилась несколько недель. Чакры заливало чем-то нежно-прохладным, растекающимся по всей чакре и за ее пределы. Это самое приятное физическое ощущение, которое мне пришлось в жизни испытать. Очень приятно, когда в тридцатиградусную жару под палящим солнцем сахасрара-чакра(7) заполняется прохладно-ментоловым нечто (я так понимаю - это и есть амрита, описываемая в индийских книжках), оно растекается по всей голове, дальше эта прохлада заполняет горло (вишудха-чакра(5)) и растекается по всей анахате(4), по всей груди, и окатывает приятной прохладой все тело. И для меня уже нет жары, есть только очень комфортное состояние свежести. Это одно из многих других приятных явлений. Через несколько месяцев такого возвышенного гармоничного состояния, когда я могла слышать, видеть Бога во всем, не в переносном, а в прямом значении, состояния блаженства (другого слова не подобрать), состояния прямого контакта с Богом, растворения в нем, ощущения заботы Бога, объятий Бога, бестактные удары шефа стали выбивать меня из него на некоторое время. Человек почему-то не мог понять, что раз я вырвалась из тяжелого суицидного состояния, не следует меня снова в него толкать, следует поддержать, человек ты или бесчувственный зверь, в конце концов! Сначала мне удавалось снова вернуться в состояние внутренней гармонии через час, несколько часов. Правда, каждую ночь я просыпалась в состоянии панического беспричинного удушающего страха (это при том, что я полностью контролирую сон и плохие сны мне никогда не снятся! Сны мне не снились тогда вообще.) Все, что я могла сделать, это - расслабить мозг и пытаться снова уснуть, утром страха уже не было. Так, иногда вылетая на несколько часов из него, я прожила еще несколько месяцев. Но иногда бывают решающие моменты в жизни человека, в которые он зависит от поступков (или капризов) других. Один из таких решающих моментов прочно выбил меня из объятий Бога в острейшую депрессию. В самые тяжелые минуты возникало сильнейшее желание покончить с собой, почти непреодолимое. Делюсь опытом, как избавляться от него; если у вас есть крыша над головой, из такого состояния всегда можно заставить себя выйти: Бог дал мне эту жизнь и я не имею права уходить без его призыва. Все равно Он вернет обратно. От жизненных уроков и от кармы не убежать. Если планка данной высоты не взята, она будет снова поставлена - в этой или следующей жизни, но выше. И не факт, что в следующем воплощении условия будут лучше. Может быть, наоборот.
Нужно лечь на пол или другую ровную поверхность, прижать ладони к полу, закрыть глаза и расслабить все тело и главное - ум, мозг. Рассредоточить ум, убрать из него все, ни о чем не думать. Главное - ничего не предпринимать. Нельзя принимать решений в тяжелом психическом состоянии. Если это прочно утвердить в мозгу и всегда себе напоминать, этот трюк сработает. Я находилась в таком остро-тяжелом состоянии месяца два и только такой тип поведения меня спас. Были моменты, когда я силой вжималась в пол, не позволяя себе встать, усилием воли отталкивая жажду смерти. Вырваться из жестких объятий жажды смерти мне удалось, но... вернуться в прежнее состояние единения с Богом долго не получалось. Все, за исключением одного, виртуальные переписчики отвалили, некоторые жестоко оскорбляли. Один психоневролог (он-то как раз реально мог бы мне помочь, как специалист) кратко написал рецепт, состоящий из трав, большинство из которых просто не достать и тоже отвернулся. Вот и вся духовность и любовь к человеку, о которой так много говорят "духовноищущие"...

Я это все писала не для бессердечных зверей, не для бесчувственных монстров, а для истинно духовных людей. Если вы таковым не являетесь, забудьте обо всем, что читали. И ни в коем случае не вздумайте давать мне советы и учить жить.

Я перестала верить в человечность... И прекратила попытки найти отзывчивых и чутких людей, не хотела больше нарываться на дополнительные удары. Почти последней надеждой осталось обращение к прямым ученикам Йогананды, в американское общество самореализации Йогананды. Я надеялась, что там еще есть люди высокого духовного уровня, способные видеть меня, всю мою жизнь, сознание и подсознание, прошлые воплощения (как это мог видеть Йогананда и другие святые), причины из прошлого и связи с другими людьми. Для меня было большим потрясением и ударом, горьким разочарованием, когда поняла, что таковых людей там сейчас уже нет. Они не смогли меня видеть и понимать. И все же я им благодарна за то, что они не отнеслись равнодушно, откликнулись... За то, что не стали бросать в меня камни, обвинять в бесчисленных грехах. За то, что дают надежду в том, что в мире еще есть истинная духовность, не требующая, но дающая. Не попрекающая и лживо-поучающая, но милосердвующая. Хотя я все равно не понимаю, как можно быть самореализованным человеком и при этом быть неспособным видеть другого человека. Какое же это обладание Истиной, если они не смогли ответить ни на один мой вопрос?.. Если они воспринимали меня исключительно сознанием, не превосходящим обычного человеческого уровня? Я не могу больше доверять этому направлению, потому что я хочу обладать абсолютной истиной, а не столь ограниченной. Польза от их молитв за меня была весьма и весьма неощутимая... Либо Дая Мата, ближайшая ученица Йогананды, не читала моего письма, либо она не достигла уровня Дживанмукты, потому что Дживанмукта - это полностью реализованный Бог, а Бог не может не видеть КАЖДОГО человека. В их ашраме царит обычный человеческий уровень, религиозная духовность, но не прямое постижение. В этом я еще глубже убедилась после своего обращения к Шри Чинмою. Я написала ему так же бумажное письмо. На внешнем уровне он мне ничего не сказал ни в письменном виде, ни в усном (он был в конце мая в Петербурге). Может быть, потому что он не является моим учителем... Его ответ был исключительно внутренним и воспринимался исключительно на уровне души. Я узнала, что он прочитал мое письмо, из его внутреннего ответа. Вечером 21 мая 2004 года он передал мне коллосальный внутренний опыт, такой, какого я никогда в жизни не испытывала и который храню глубоко в сердце и никому не рассказываю. Такой опыт мне не передавал даже мой Учитель. Здесь я могу описать всего лишь часть. Он присутствовал Духом у меня в комнате, и не просто присутствовал, он занял собой ВСЮ комнату, он был в каждой точке комнаты, насыщенно, это никак не передать... Я знала, что это именно он, а не Бабаджи или другой святой. Более того, он видел меня целиком, всю мою душу, все страхи и все проблемы. Вся комната была заполнена чувством ЗАЩИЩЕННОСТИ. Только святой высочайшего уровня мог знать, видеть, понимать, как я страдала от чувства незащищенности, тем более, что в письме об этом не было ни слова. Только святой мог видеть мое самое слабое место и именно этот аспект выделить в своем участии, хотя я просила его о другом, не смея просить слишком многого... Мне тогда сильно не хватало веры, доверия Богу, чтобы всегда чувствовать Его защиту и заботу... Но я знала теперь, что за меня ходатайствует святой, а ЕГО вера Богу - бесконечна. Благословение и защита святого всегда очень значимы, это не пустой звук. Поскольку я довольно глубоко копнула вопросы Духа и духовности, кто такие святые, я действительно понимаю, что то, что он мне передал - исполнится.
Я очень хотела с ним встретиться. Я видела его, слушала его музыку (он играл на разных музыкальных инструментах и пел), мысленно умоляла его о встрече... Он услышал мой зов и снова ответил. На внутреннем плане.
Только после ходатайства Шри Чинмоя я смогла хотя бы частично чувствовать себя так, как чувствовала до срыва 1999 года. Святой не сказал мне: "а что ты такого великого в жизни сделала, что так нахально претендуешь на помощь самого аватара?" Он просто помог мне, принял участие в моей судьбе.
Позже я также обращалась и к другим святым, ныне живущим: Шри Ганапати Сатчитананде и Амме. Они также не отвергли меня, дали ответ и сильно помогли.

Иногда задавала себе вопрос: а есть ли духовность вообще? Есть ли вообще что-либо, кроме воспринимаемого пятью органами чувств? Я стараюсь относиться ко всему очень критично. Сейчас уже давно не задаю таких вопросов: после контактов со своим Гуру, со Шри Чинмоем и другими святыми не может быть таких глупых вопросов и неверия. Люди обычного человеческого уровня ТАКОЕ передать не могут. Это очень-очень далеко выходит за пределы человеческого восприятия. Это невозможно никак описать, это нужно испытать. После ЭТОГО весь человеческий опыт кажется бледной тенью. Святые говорят, что оргазм - наибольшее наслаждение, которое способен испытывать обычный человек, - это бесконечно малое по сравнению с наслаждением, которое дает контакт с Богом, по сранению с самадхи.
Иногда приходили в голову мысли: а может, этого всего и не было, может, это все мне показалось, плод воображения? А как быть с фактами? Далеко не все их можно подогнать под "показалось".
Меня в детстве в семье не называли Таней; у меня была детская кличка Хасё, Хацё, Хасык, Хасько. Так меня все детство звали отец и сестры, мама не признавала кличек. Говорят, что я сама так себя называла в раннем детстве. Я этого не помню. Многие годы я очень хотела понять, что означает это слово, откуда оно взялось, его исток. Впервые натолкнулась на это слово в 23 года в толковом словаре одной моей хорошей знакомой. Я не искала специально его, просто наобум открыла книгу и первое, что мне бросилось в глаза, было "Хасидизм - мистическое течение в иудаизме, возникшее в 18 веке как выражение религиозного протеста верующих евреев против засилия в общинах раввинов". Итак,
1) детская кличка Хасё,
2) преобладание оккультизма в жизни,
3) воспоминание о прошлом воплощении в Малой Азии (меня туда отнюдь не тянет, я очень хочу уехать в Индию),
4) Хасидизм.
Это факты. Таких фактов в моей жизни было несколько тысяч. Можно ли их назвать случайным совпадением? Я не могу быть настолько близорукой. Я игнорирую такие мелочи, как связь рождения 13 в пятницу, наличие ведуньи в роду, с оккультизмом в моей жизни; наверное, вот это - случайное совпадение. Хотя весьма странное.

В нашем мире любовь - это самый большой дефицит, и еще и поэтому святые так ценны, ибо они поставляют в мир свыше 99% этого дефицита. Без них мир давно бы уже захлебнулся в своей алчности, ненависти, бездушии... Человечество стремится к интеллектуализации в ущерб сердечности, к асурству, превращению себя в придаток машины, ее раба... От стремящихся к высшему, духовному, шарахаются как от чумных, считая высшее, духовное пороком. Везде, практически во всех слоях общества. Но я не могу принять жизнь как борьбу за выживание или погоню за удовольствиями, это недостойно человека: это уровень притязаний животных. Но притязания на высшее - дорогостоящие, нередко их цена - человеческое счастье. Человек живет в обществе и зависит от общества, вынужден с ним считаться. Мир сейчас непонятно куда несется, сердце замирает от ужаса осознания падения человечества в какую-то жуткую пропасть, добровольную роботизацию, работизацию... Когда в криках о свободе звучит привкус порабощения духа. В аспирантские годы хотелось обратиться к близокружающим людям науки: "поддержите меня. Я пришла в науку с чистым сердцем и чистыми стремлениями, я не карьеристка и не развлекающаяся. Но я в этом мире абсолютно одна, обращаться за моральной, духовной и чисто человеческой душевной помощью мне не к кому, кроме Бога. Я живой чувствующий человек, не робот. За последние годы мне пришлось испытать бездну боли, больше, чем за все предыдущие годы жизни. Я ведь никому не желаю ничего плохого, никого никогда не ненавидела (даже не представляю, как это - ненавидеть?), и даже тем людям, которые причинили мне много страданий, я давно все простила и не питаю к ним никаких негативных чувств. Я стремлюсь к свету, знаниям, к добру, к чистой Божественной любви, и в своих стремлениях абсолютно искренна. Помогите, пожалуйста, развить эти качества."
Познав глубину человеческого равнодушия и лицемерия, я поняла, что обращаться не к кому, кроме Бога. И немногим искренне ищущим Его. Истина познается только через полное развитие высшей божественной любви ко всему миру и ко всему живому, не сравнимой с ограниченной человеческой любовью. Тяжело развивать такую любовь без внешней поддержки, под давлением тех, кто не хочет знать истину и не хочет, чтобы ее познал кто-то другой. Отрицать ее - убегать от самого себя, прятаться от себя. Остановитесь на мгновенье, остановите свой ум, задайте вопрос: "кто есть Я? Что есть мир?" Случайность? Такой ответ - хороший способ убежать от ответа, от поиска ответа. К нему прибегают большинство. Немногие смелые бросают вызов давлению жизни. Я всегда мечтала - и стремилась - встретиться, реально общаться с такими немногими, способными противостоять окружающей косности, способными отстаивать духовные истины под градом камней, под дулом автомата. А дуло автомата будет: впереди - тоталитарный режим и религиозная нетерпимость; скорее всего на этот раз власть над людьми окажется в руках православных... Так давайте же объединимся, хоть как-то сплотимся и поддержим друг друга, пока еще есть время.

Я исследователь, в первую очередь, исследователь мира и человека. Мне дана жизнь, несколько десятков лет от рождения до смерти; на что я ее могу употребить? На расточение в поиске удовольствий? Передергивает от такой мысли... Жалко так бездарно разбазаривать жизнь! Я хочу внести свою посильную лепту в объединение науки и духовности. И с точки зрения: наука обязана быть духовной, ученые обязаны быть высокодуховными людьми, только тогда мир станет добрей и человечней. Я буду снова и снова ставить этот вопрос: истинная духовность в науке.

Я мечтаю о том, чтобы наука стала духовной. Чтобы люди науки были высокодуховными людьми. И этот вопрос, вопрос духовности и чистоты в науке я буду ставить всегда, до конца жизни. Среди моих учеников (если таковые когда-нибудь будут) будут только высокодуховные люди. Я буду принимать только по духовным качествам.

И с точки зрения: духовности пора перейти на научный уровень. Йогананда начал представлять крия-йогу как науку. Наивно считать, что этого достаточно. Йогананда представлял ее научно с философской точки зрения, но этого становится уже недостаточно. Философия считается наукой только в ненаучной среде, ученые философию наукой не считают и всерьез ее не воспринимают. Люди точных наук могут представить йогу на языке точных наук. Часто я слышу: истину невозможно познать через науку. Я не согласна с таким утверждением. Да, наука идет черепашьим шагом, в течении жизни только через науку истину, мир, вы не познаете. Но через тысячи лет наука приблизится к истине и сумеет ее всю вместить в своем языке. Уже на сегодняшний день можно расшифровывать и переводить на современный язык священные писания, если честно за это взяться; некоторые обрывки я предлагаю в других разделах сайта. Наука в основном познала тот мир, который относится к миру явлений (мир страстей, физический мир и т.д. в буддийском взгляде на мироздание) и вступила в изучение астрала, не осознавая этого. По восточным описаниям астрал существенно больше физического мира, ну что ж: впереди у нас тысячи лет. Разве тысячу лет назад мы предполагали, что любой человек может разговаривать с кем угодно на другой стороне планеты? Тогда тоже косномыслящие говорили: нет, это невозможно. Это может быть невозможным сейчас, но не вообще. В мире нет ничего невозможного, есть ограничения времени, не более. Что невозможно сегодня, станет возможным завтра. Мир опирается на законы, как физические, так и духовные. Вернее - это одни и те же законы, проявленные в разных слоях мироздания. А наука как раз и занимается познанием законов. Прежде чем делать какие-то заявки, нужно выяснить, что такое наука и ее границы, и что есть мир с его законами. Если честно это изучить, то никаких противоречий не будет. Противоречия говорят, как правило, о невежестве, нужно уметь честно себе в этом признаться.

Я мечтаю о том, чтобы духовность, истинная духовность, была поставлена на научный уровень. Я мечтаю также переложить на научный язык всю ту информацию, которую получаю посредством духовного зрения. Я мечтаю когда-нибудь, в преклонном возрасте, сделать полную расшифровку Библии. Отдельные фрагменты вижу уже сейчас, но пока еще не свободно ее читаю.
Основной моей ошибкой в жизни было чрезмерное доверие людям, открытость перед ними. Внутренний голос всегда вел меня, но я слушала не его, а людей. Если бы я прислушивалась к внутреннему голосу и поменьше слушала людей - уже достигла бы просветления. Интуиция вела меня в правильном направлении; люди на многие годы увели в сторону.

В поисках истины я тщательно изучила пути мудрецов, ее постигших. Путь к Богу идет только через любовь и других путей нет. Все мудрецы всех народов шли через любовь. Я хочу познать Бога, я хочу понять, что есть этот мир и зачем он нужен, что есть истина и что есть бытие... Для этого нужно научиться любить любовью святых, любовью Бога... Когда я углубляюсь в любовь, весь мир, все тяготы и трудности, всё кажется таким тщетным, тленным... Боже, я хочу научиться любить этот мир Твоей любовью... Боже, я хочу стать этой Твоей любовью... Любовь растворяет всё, такая чистая, святая, пьянящая... Боже, когда мне удается соприкасаться с Твоей любовью, такой бережной и ласковой, предельно нежной, поющей, в душе есть только один крик, один Зов: Боже, раствори меня в Себе, позволь мне стать частью этой Твоей Великой Любви! Только она одна имеет ценность...

Я смотрю в окно, смотрю на этот мир как-будто в кинескоп, со стороны. Настолько четко видна иллюзорность этого мира. Он ничем не отличается от картинок, которые вижу, закрыв глаза. Вернее, отличается: он более бледен и убог. Все иллюзия, все кино. Вся жизнь - сценарий большого кино. А что же есть я, что есть истинно, что есть Бытие? Пытаюсь углубиться в это понятие (как советовал Рамана Махариши), в свое "Я" и... сознание погружается в пустоту. Я становлюсь этой пустотой. Дальнейшее углубление приводит к тому, что "Я" исчезает совсем. Остается только пустота... И она осознается без осознания "Я"... Она вбирает в себя всё...